¿Vida anterior?

Hola a todas y hola a todos... perdón, no me llevo tan bien con el lenguaje inclusivo...

Me pregunto, ¿alguien me leerá acaso? está claro que todas las chicas que alguna vez estuvieron por aquí definitivamente siguieron adelante o pasaron a vivir su sufrimiento solas o en familia, que se yo.

Tengo 29 años y sin duda siempre tengo la necesidad de volver acá, a revivir esos tiempos donde me sentía acompañada por una comunidad maravillosa ante mis adolescentes ojos, pero a la vez era una comunidad autodestructiva, y no lo digo con el afán de ofender, sin duda nos estábamos destruyendo, cada una por su lado pero juntas, no sé si me explico.

Debo admitir que jamás llegué a ese punto donde todo el mundo nota lo que haces y se preocupa por ti... aunque si logré verme enferma y que mi propia familia me mirara raro. Aunque era un poco contradictorio porque mi papá se sentía orgulloso si decidía evitar el restaruante y paseaba por la plaza mientras ellos comían.

Hoy en día trabajo en un edificio con otras 300 personas o más, y me ha tocado ver a un montón de personas que tienen marcas de selfharm, sus marcas me llaman y de repente me encuentro pensando en que siempre me escondí demasiado, mis marcas nunca fueron tan evidentes, procuraba que nadie las viera, algo en ocultar el dolor me hacía sentir poderosa. Aún ahora, algunas veces caigo en tentación y me termino haciendo una marquita pequeña en una pierna, o en el estómago, quizá en la muñeca mientras uso sueter todos los días y no permito que se mire. El hecho de saberme en control me hace sentir en paz.

Debo admitir que hacía años no tenía el valor de cortarme pero luego tuve un ataque de ansiedad en la oficina, y aunque salí y fui a fumar durante varios minutos, nada me ayudó... y entonces... BAM!, un corte chiquito y listo, todo comenzó a dejar de dar vueltas. Se que antes estaba mal,pero al menos creo que iba en una dirección con un fin, me gustaria volver pero no sé si alguna vez podré volver a ser quien era antes de "crecer" (incluyendo el peso, porque ahora tengo muchos kilos más que antes).

Solo se que tengo que hacer algo por mi esta vez, en serio y urgente.

Como sea, creo que ahora que logré obtener una computadora real, voy a volver a esto, aunque nadie lo lea... con el simpre afán de encaminarme correctamente.

Lots of Love... Simi ♥

La vida pasa...

Ha pasado

Una eternidad desde la última vez que les escribí acá... pero la vida sigue igual, igual de aburrida, igual de sola, igual de todo.

Pensé, a lo largo de estos años, que estaba haciéndolo mejor, que el desorden que me tenía y que me daba el gusto por el ayuno y el cortarme see había pasado, como si fuera un resfriado que me duró muchos años... pero no !

Me descuidé mal y me sentían conmigo misma y lo más delicioso que pude hacer fue cortarme... una vez... y lo amé.

Amé esa sensación de haber controlado en mi cuerpo el dolor y amé el hecho de sangrar por decisión propia. 

Entonces me di cuenta que jamás se me va a ir, y que lo mejor que puedo hacer es abrazarlo y disfrutarlo.

Creo que el hecho de disfrutar mi herida tiene todo que ver con mis problemas, mi tío favorito está en depresión debido a que está delicado de salud... mi perro está enfermo y cada día pierde un poco más el equilibrio... y yo tengo cero control en esas situaciones que me rodean. También el trabajo es un poco una mierda, pero esos sondetalles en los que no vale la pena profundizar.

El punto es que todo esto que me hacía sentir “mal”cuando era más joven, está volviendo porque me hace sentir en control...

¿Quién lo diría? 🤷🏽‍♀️

Vida normal... Mil kilos normales demás.

La entrada anterior se puede considerar como un resumen de mi aburrida vida, he cambiado de puesto, me gusta mi trabajo, creo que sí mandé al carajo mis años de escuela pero vaya! Uno tiene traumas que no se superan tan fácil... Por eso estamos acá cierto?
No me podido mejorar, justo cuando comienzo a tener otra vez kilos de menos algo pasa, me da ansiedad, me deprimo, o cualquier estupidez de ese estilo y gano peso. No son excusas...soy la culpable de sentirme así. Mi nuevo trabajo me absorbe al menos 10 horas en el día, mis compañeros de trabajo son amables pero a veces siento que no encajo.... Quizá porque yo no soy una persona amigable, solo estoy jugando un juego más. La semana pasada fui de vacaciones a casa de mis padres y una vez más fui miserable porque los extraño como condenada, además de que cada vez que los miro veo como pasa el tiempo... Caigo en cuenta de que ya no soy una adolescente viviendo una vida autosaboteada de mierda en un ambiente donde no la comprenden de todo... Ahora soy un adulto con una vida no tan de mierda con padres increíbles... Y sin embargo no puedo ser completamente feliz porque sigo sin quererme ni un poquito... Está sana que estuve fuera me di cuenta de que una puede cambiar en el momento en el que le llega la inspiración.... Cambiamos todo el tiempo cada vez que no nos gusta algo si es que tenemos el valor de hacerlo... Por otra parte sigo teniendo ganas de cortarme y no he tenido el valor de dejar completamente atrás a Voldemort, mientras él sigue con su novia inteligente y avanza con su vida yo sigo medio podrida esperando a verlo o a saber de él por error y eso no sucede.... Qué diablos? Qué vida tan patética la mía. En fin... No me he olvidado de este sitio aunque obviamente nadie va a leerlo, nunca ha sido tan popular, pero una vez al año no creo que haga daño cierto???

Un beso! 💓

-S

Perdida....

Les ha pasado alguna vez que piensan que se encuentran y luego ven que no? Hace ya mucho tiempo desde que escribi una entrada acá... pensando que todo iba a estar bien, que el año nuevo no iba a ser una mierda de año y me equivoqué... ya hace dos años que lucho con ser alguien que no soy... alguien normal... alguien que no tiene impulsos de cortarse ni de dejar de comer.
Oficialmente soy una persona que trabaja, todo era maravilloso, terminé la carrera y ya estaba trabajando como maestra... la vida pintaba bien hasta que decidí buscar un mejor trabajo... fue una de las peores experiencias de mi vida... lloré mucho y las ganas de cortarme aparecieron otra vez y lo hice.... no tanto, no tan profundo... y en vez de caerme decidí buscar otro sitio.... un lugar donde comenzar de nuevo... me mudé a mi ciudad natal, en la cual no vivía desde que tenía 11 años... conseguí un empleo en otra escuela y por algunos meses pensé que todo iría bien. Estaba viviendo sola y durante tres meses mas o menos, mientras pretendía una vida feliz me dediqué a sobrevivir de agua y cigarrillos .... no me iba del todo mal.
Decidí que era mejor cambiar de empleo.... descubrí que ser maestra realmente no era algo para mi y mande al carajo mis años de escuela... El recuento de los daños: un trabajo que me gusta y un montón de kilos demás.
Hace algunos meses que mi hermana vive conmigo... no me gusta... no puedo fumar y se entromete en TODO.... la odio... realmente lo hago! También consegui un amigo divertido... comenzamos una relación interesante y sin embargo el sale con alguien más.... alguien que si bien no es mi amiga me cae bien. Al principio mientras no sabía quien era me parecía bien, la ignorancia me permitía ser egoísta y divertirme con el, somos amigos y aunque no lo crean no tengo un interés totalmente romántico, solo me gusta pasarlo hien  con el... supongo que solo llegó en el momento adecuado para hacerme sentir normal... total que hace unos días me enteré de quien era la chica oficial.... y me golpeó fuerte... me enojé tanto por no darme cuenta antes.... me enojé con el por no decirmelo.... y otra vez el impulso de cortarme por ser tan estúpida regresó... no lo he hecho... pero lo tengo presente en mi cabeza y cada día lo abrazo más. Me enojé mucho y luego comprendí que si bien no quiero perder nuestra amistad no se si sea sano mantener la relación fisica, por ello lo he terminado... seguimos siendo amigos y lo quiero pero debo aceptar que me siento en desbalance... me siento perdida otra vez...
También deben saber que durante estos dos años volví una vez más con Voldemort... y OBVIAMENTE el me dejó luego de unos meses... decidió comenzar a ser un novio de mierda y luego decir que todo era su culpa y dejarme.... no tuvo los pantalones de decirme que yo estoy tan defectuosa que no me pudo querer... en lugar de eso antes de irse a su fucking curso me hizo su novia y me planteo una vida juntos para luego dejarme.... para la llegada del 2016 lo mejor que le había pasado era su nueva novia.... y en ese momento lo detesté por hacerme sentir desechable.... por hacerme sentir tan idiota como para no aceptar que si no me quizo antes esto no iba a ser diferente.
En fin.... al final de todo esto, Voldemort hoy ya no me duele, aunque si me marcó...  mi amigo nuevo y nuestra relación extraña está en pausa indefinida....
SOY UN DESASTRE.... solo quiero fumar como desquisiada y ya.... otra vez estoy dejando de comer.... pero vaya! Algo bueno debía salir de todo este sin sentido no?
A ver que pasa y que hago para solucionar mi desastre.... repito que, ironicamente, muero lor cortarme pero no lo hago porque no quiero que la próxima vez que estemos juntos,  mi amigo haga preguntas incómodas.... ya veré que hacer con todo este embrollo..... en fin.
Me despido por ahora.... Si alguna logra ver esto.... las extraño!!!! Un abrazo.

CHAU!!!

Sigo igual... pero ya no soy la misma.

Muchas veces pensé que es lo que iba a ser de mi, con mis cincuenta kilos demás, mi autoestima por los suelos, mis nulas ganas de dejar mis malos hábitos, mi terror a la soledad y a la vez mi hastío a la compañía.

La vida me ha cambiado, no se si porque estoy madurando, porque me ha crecido un poquito el autoestima por arte de mágia o solo porque soy estúpida y débil. Pero el caso es que a pesar de tener las ideas intactas también han crecido otras nuevas, quizá mejores.... quizá la base de mi perdición.

Sigo comiendo, mucho a mi parecer... y cuando intento cortarme me acuerdo de alguien que posiblemente me verá desnuda y lo que menos quiero es que vea las lineas blancas sobre mis muslos, de por si ya deformados por mi cuerpo obeso... ¿te imaginas que aparte de gorda, marcada? Eso sin duda es algo a tener en cuenta.

Ahora tengo un empleo, por fin logré dedicarme a lo que tanto me ha costado trabajo estudiar, digo... me faltan unos meses para titularme, pero estoy ejerciendo y eso me satisface. Me pagan una miseria, pero no puedo quejarme porque el trabajo me queda a un par de calles y no hago ningún gasto de transporte.

Creo que relacionarme con esas personas me hacen sentir un poco mejor... mas humana y menos monstruo... no se, es extraño. Igual está "el" ... Me gusta, le quiero... le extraño de la peor manera...

Hace un mes y medio que no nos vemos salvo por Skype y no se que rayos sucederá. El lo es todo para mi y me costó años entenderlo, incluso se que lo perdí por un tiempo, sus pensamientos fueron de alguien más, sus atenciones, sus afectos... y a pesar de que ahora estamos juntos de nuevo, a veces creo que el va a botarme cuando se entere de la depravación que corroe mi cuerpo, de esos pensamientos suicidas, cuando se entere que puedo dejar de comer días enteros con tal de no aumentar aún más de peso.

Por ahora lo mantengo en secreto, pero he dejado de comer, tres cuartas partes de mis alimentos son frutas, la ultima parte son cigarros y alguna chuchería, debo mantenerme despierta en la escuela y el trabajo. No sé.. espero que jamás se entere, que jamás lo note, que no me deje.

Supongo que al final unos miedos suplantaron a otros, que ya no temo a engordar sino a quedarme sin el maravilloso humano del que me enamoré. Se que no es perfecto, a veces incluso quiero pegarle por hacerme sentir olvidada, pero de repente llegan esos detalles en forma de un  mensaje en la madrugada, o como cuando recuerda algo que hice o dije tiempo atrás... que me hacen saber que le importo de manera inexplicable....

Entonces decido que cargar con mis miedos y mis inseguridades vale la pena, que el vale la pena...y que si el me quiere, tal vez yo no esté tan jodida....tal vez en el fondo de mi alma existe una parte de cariño para mi misma....quizá la misma parte que ya no me deja cortarme.... que me obliga a sonreír para enfrentar la vida y que no me pisotee nadie...

En estos últimos meses descubrí que tal vez no me odie a mi misma, sino a la idea que tengo de mi, que no es lo mismo, pero que se parece demasiado a lo que soy.... Mis metas no han cambiado, creo que las he llevado conmigo y las he abrazado por tanto tiempo que se quedarán conmigo siempre.

Pero también descubrí que no estoy sola... que si bien yo tengo estos desordenes de alimentación, existen personas cercanas que tienen otro tipo de problemas... y un día mientras escuchaba a una de ellas platicarme esas cosas de su vida, lo comprendí como si llegara a mi en forma de un golpe, certero, duro... algo directo al cráneo y que retumbó hasta el fondo de mi alma...

Tu eres el protagonista de tu propia vida, nadie puede vivirla mejor y más que tu, no importa si lo haces bien o mal, aquí el único que puede tomar decisiones es uno mismo, y con ellas debemos vivir para siempre

 Nunca lo había entendido, jamás había tenido sentido... y quizá aún no tiene un sentido tan literal para mi, pero me ha ayudado a ver mejor el panorama, a caerme bien, a tolerarme más.... a quitar la cara de asco alguna vez cuando me miro en el espejo....

Me ha ayudado a vivir....a sobrevivir en medio de esta jodida balacera que es la vida.... 

8 de Enero y contando... la cosa no esta tan mal.

Es taaan jodidamente extraño que a pesar de llevar ya oficialmente una semana de este nuevo año, lo único distinto en mi persona sea mi modo de pensar pasivo.. y digo que pasivo porque sinceramente el activo no llega... al menos hoy comencé bien y me levante temprano.
Igual solo estoy viendo capítulos de Gossip Girl, que me hacen llorar porque todas son hermosas, todas son ricas, todas viven en NYC y tienen a Chuck Bass <3 ...

Como sea, comenzando esto de manera seria, olvide los falsos propósitos de año nuevo. Esta vez no lo estoy planeando, estoy acomodándome en una rutina donde como poco, aunque sinceramente eso de hacer mucho aun no me va tan bien... por ahora estoy relativamente feliz con mi comienzo. Solo espero decir que tengo avances... Este es el primer año en el que me propongo tener un buen año, asi que espero que eso valga como algo bueno, porque sinceramente este año que se fue, termino como la mierda. Las amigas no eran tan amigas, los papás están inconformes y no me pude adecua bien a una rutina con un horario de tiempo completo donde interactuaba la escuela y el trabajo, así que DESEO, NECESITO y VOY a hacerlo mejor esta vez.

Últimamente he estado leyendo blogs, historias y demás y me he dado cuenta de que si bien "este mundo" de ED como muchos lo llaman es un riesgo, es un modo de  vida que he decidido adoptar yo, que vivo así y que aun con las constantes mierdas en mi cabeza, es algo mio y solamente mio.

No busco imitar a nadie, no tengo experiencias intensas como para ser contadas y tomadas a ejemplo, tampoco transmito consejos ni nada, estoy comenzando a parar mi dramatismo y a visualizar mi vida como yo la elegí. Por que si bien este no es un rumbo correcto es mi decisión y vivo con ella.

Mi hermana esta de vacaciones en casa, y obviamente pasamos tiempo juntas, han habido algunos días en los que no me gusto, me miro en el espejo y odio lo que veo mas de lo que puedo sobrellevar y ella lo ha notado. No es que me descubran ni nada, solo que es TAN insistente, lo odio! Me mira, me pregunta que tengo y luego de mil veces de responder: nada... ella pregunta una vez mas, y yo solo digo: no me gusta como me veo hoy, y entonces ella comienza sus comentarios de: oh vamos, te vez bien, eso combina bien, blah blah blah...

Se que es con buena intención, sin embargo solo logra fastidiarme porque no necesito que me diga lo contrario. necesito que no diga nada y cuando se lo expreso ella se molesta y solo lo fastidia mas... supongo que no puedo dejar el dramatismo de la noche a la mañana aunque lo estoy intentando como ya dije antes, sin embargo estoy haciéndolo de la mejor manera posible. No se ni por que he escrito esto, simplemente me apetecía contarle a alguien que mi hermana está aquí, que estoy dejando el drama y que me parece de lo mas retorcido que me diga que me veo bien alguien que aunque aprecio, no sabe nada de mi.

Como sea, estamos comenzando este año de una manera no tan mala, espero continuar de la misma manera. Lo único que me queda por decir es:

2014, me portare bien contigo para que no seas una mierda con el correr de los días. <3

Esa fuckin sensación.

Cada vez que pienso que estoy bien, llega esa sensación abrumadora y BAM...vuelvo a desear lastimarme a mi misma. Quizá sea que estoy entrando en esta nueva etapa de mi vida que me consume y me hace querer gritar a pesar de lo mucho que me gusta, no se... Al final he tenido esta sensación desde hace ya un rato y he tratado de no ceder; lo que trato de decir es que desde hace ya algunos días este pensamiento se me cuela en la cabeza de manera insistente:

Hoy tengo ganas de cortarme otra vez... but


FIN.

Y entonces... soy floja.

Hace días que como mas de 500 calorías... estoy perdiendo los estribos.
YA NO MAS JODER! ....  dejaré de ser así de floja conmigo misma justo ahora.
Creo que aprovecharé el fin de cuatri para dejar de comer... con todas esas tareas que me provocan fumar mas y dormir menos.

No se donde estoy, pero me ha dado por llorar mucho y la única conclusión a la que llego es que es por ser floja y nada mas... soy floja para enfrentar mis miedos, para dejar de hacer lo que me hace daño, para confrontar a las personas... , pero ahora que lo he visto ya no voy a serlo mas... intentaré con todas las fuerzas ya no serlo.

Miedo...

Hoy, mi prima de 16 años me confeso tener curiosidad sobre ana&mia ... casi muero pensando que sería por algo que noto en mi y resulta que no, que lo investigo en Internet y que le intereso y shalala, mi mente comenzó a pensar cosas taaaan intensas, mi respiración no se tranquilizaba, mi estomago se contrajo mil veces y mis manos, al igual que mis labios temblaron como hojas mecidas por el viento cuando leí aquello.

Le conté que había hecho una investigación durante la preparatoria sobre el tema y que era algo sumamente feo, obvio no quería decir anda sobre mis ataques idiotas ni nada por el estilo. Le dije un montón de cosas y sin embargo nada hacia mella en lo que pensaba, así que le tuve que contar ciertas cosas sobre mi.

Le dije sobre mis motivos para comenzar a fumar y como me sentía después de hacerlo.... Como sea, le termine diciendo ciertas cosas que a ella se le hacían demasiado sencillas, y de las cuales no había comenzado a pensar en las consecuencias de aquellos actos.

Al final creo que le sirvió de algo...  Al fin soy medianamente útil.

Sigo aqui....

Alguien me ha dicho que debo dejar de compadecerme y asi y lo he intentado con todas mis fuerzas... igual volví a cortarme las veces que  pude y entonces mi mejor amigo se ha enterado y ha mantenido su promesa de lastimarse el mismo y eso me entristece... lo peor es que no quiero que se lastime pero no puedo pensar en dejar de cortarme... es idiota y egoísta, pero a veces es algo que me llega a la mente y de repente plop.. ya lo he hecho. No se, quizás deba ir al doctor o algo; hablando de doctores, me han dicho que debo ir al doctor que se encarga de ver las varices y eso porque el estado de las venas en mis piernas esta hecho un asco para mi edad... pero entonces como voy a dejar que me revise si tengo esas cicatrices que me llenaron de calma y vergüenza??? ... Esto se esta volviendo complicado, igual el otro día mi mama se quedo dentro del cuarto mientras estaba buscando que usar para ir a la escuela y temía horrores que descubriera las mismas... sobre todo porque hace pocos días volví a hacerme algunos cortes en el muslo (unos muy superficiales),  bueno creo que me he desviado mucho del tema.... INTENTO NO COMPADECERME MAS y ocuparme del asunto. 

Hace una semana me hablaron en una conferencia acerca de como las personas nos hemos violentado y separado de nuestra personalidad.... y terminaron mencionando el cutting y no sabia donde esconderme D: .... fue muy extraño saberlo, digo! no soy alguien experta en esto y realmente no lo hago tan profundo, (OJO no lo digo como si fuera algo a lo que alentar a la gente, es horrible y duele y es un asco) pero lo hago, y escuchar como alguien menciono a quien de repente esconde cosas... bueno, agradecí que mi madre no estuviera allí porque sino hubiera notado como es que huyo para que jamas note mis piernas.

Igual me toco ir a medirme una blusa que debíamos comprar todas las integrantes de mi equipo, y resulta que la talla mas grande de toda la tienda me queda justa... digo, si  ni siquiera puedo tener el botón de la manga corta cerrada! D: ... pero al menos ya me queda y es de una tienda normal, no tuve que buscar talla extra (: .... eso me hace parcialmente feliz, ahora falta que logre seguir trabajando en mi misma....

Igual todo fue bueno, termine mi modulo y he estado flojeando demasiado... no se que decir al respecto pero bueno, no he tenido animo de nada. Aunque he comenzado a hacer prácticas profesionales y eso me mantiene ligeramente motivada.

La vida no da ya tanto asco... aunque mas bien he comenzado a entumecerme y ahora solo tengo algo de nauseas y sigo gris.

Gorda, fea y con nueva navaja.

Hola! Ya saben que ando perdida como siempre, hace siglos que no entro a ver esto porque como es de esperarse nadie entra acá porque obvio que hay cosas mas interesantes que leer, si yo misma no fuera quien escribe esto, diría que quien escribe esto es estúpida y sobre todo patética (y de hecho lo es). En fin, como no debe ser novedad.... Sigo estancada en los mismos kilos porque soy débil y estúpida y no se como dejar de serlo. Así que si hace unos meses ya había dejado de cortarme, ahora lo he hecho otra vez, me están entrando unas ganas enormes de volver a cortarme que lo había estado haciendo.... Pero no servía de mucho sin algo con que cortarme decentemente. Ayer fui a por material a la papelería y entonces la vi... Y decidi comprar esa navaja nueva que había estado queriendo.
En fin, la verdad es que la vida es bastante buena, pero fue mejor el mes que mi mama no estuvo en casa... No había nadie que hiciera nada de comer y entonces no lo hize y fui feliz y la vida pintó bien. No me mal entiendan, amo a miadre y amo que esté de vuelta, peros entristece que ya no pueda seguir mi ritmo con ella rondando por todos lados....
También debo contarles que me gusta un chico, deportista, divertido, muy artístico y COMO NO! me quiere como si amiga y de lejitos.... Mas bien creo que le gusta mi personalidad y yo le doy asco, pero bueno... Aún no se en que terminará todo esto.
Nos leemos otro día (:

Inspiración & otras cosas.

Otra vez la misma historia de siempre.... me faltaron fuerzas, soy idiota y siempre seré obesa... eso es lo que hay!
Sin embargo estos días ha llegado a mi la inspiración y me he sentido mejor :) ... aun no logro dejar de comer.... y me odio aun mas luego de hacerlo.... los cortes... bueno allí siguen, que se yo! D: ...el caso es que  algo dentro de mi parece haber hecho clic y el hambre se me va de vez en cuando.

Como sea, esta vez tengo que contar que tengo un amiga a la que AMO... es una gran persona... pero también la envido, yo lloro cada día por lograr dejar de comer.. y ella tuvo que ir al doctor porque quería comer pero como había estado enferma, dejo de hacerlo por temor a enfermarse D: ... NO SE QUE LE SUCEDE AL MUNDO!! ... en fin el caso es que ella ya come y eso me hace feliz porque significa que esta mejor :) ... y yo ya no como tanto y eso significa que estoy mejor.... aun no me atrevo a pesarme.... no se, creo que si lo hago rompere a llorar D: en fin.... nos veremos prontito.

Aah, es cierto... he vuelto a fumar.... no se realmente si es bueno o malo... pero jódete ansiedadad!!

Ser algo asi... es lo que me mueve <3

 

Princesa Perdida.... voy directo a encontrarla! :)

Soy un asco de persona... realmente lo soy!... Obesa y Débil... peso?.... como 100 otra vez D: .... no se como llegue a este punto nuevamente pero me hace pensar que el tiempo en el que tenía fuerza de voluntad se terminó... asi como se terminó la voluntad y confianza que me tenían los demás. Ayer mi hermana me preguntó por las tres cicatricez en mi brazo, apenas si son tres lineas delgadas pero ella las noto mientras jalaba mi brazo. Por ahora volvemos a compartir habitación por las noches para no "gastar demasiada energía electrica" ....como sea me dijo: estas intentando cortarte las venas? .... y yo solo me reí y le cambie el tema... simplemente no comprendo que demonios pasa conmigo. Estoy fracasando pero una vez mas volví a reaccionar.... voy a levantarme las veces que sea necesario hasta lograrlo.

Intento ser una Princesa.... necesito y queiro lograrlo por mi y para mi :) ....de todas maneras ya no hay mas Bob .... el esta con su nueva (y mucho mas delgada que yo) novia.... y no me afectó tanto como supuse, solo termino de hacerme ver que todo lo bueno se puede alejar si pierdo mis expectativas. Ultimamente mis amigas me ayudan, en especial una de ellas sin que lo sepan, claro esta.... Jugamos a tomar agua... hablamos sobre evitar chatarra y grasas... y nos proponemos desayunar en casa todos los dias e incluso evitar las cenas. Es interesante como es que logre encontrar alguien bueno para mi... sin todo el drama de hablar sobre mi modo de ver la vida y asi. Como sea.... Muy en el fondo de mi ser existe una princesa en esta fea crisálida y planeo encontrarla.

Como sea, volvi y juro por todo lo bonito bello e inspirador y delgado de la historia que esta vez es para quedarme del lado del bien :) .... porque elijo esta vida y no me importa nada mas.

...

No se ya donde estoy, es  mitad de año, estamos a mitad del mes y ¿yo? sigo igual, es mas... unos  cuantos kilos peor!.... si bien estaba comenzando no se por que demonios se hecho a perder.... solo se que por un momento de descuido me siento una completa perdedora y que estoy intentando con todas mis fuerzas no volver a caer. Me perdi porque quizas deje de inspirarme.... porque me resigne a ver a las chicas delgadas como "ellas" y me dedique a verme a mi como alguien que jamas sera parte de "ellas" .... Deje el blog tirado y los de ustedes (que espero vuelvan a tener la amabilidad de leerme) los deje sin leer, creo que fue alli donde perdi mi camino... cuando deje de rodearme de las personas que me inspiran.... que saben  y sufren y rien y son valientes igual...

Volvi y con un descubrimiento nuevo.... hace unos dias estaba yo pensando en que era lo que estaba haciendo con mi vida... y en cuan estupida me sentida al darme cuenta de que no estaba haciendo nada y entonces me hize un pequeño corte en una muñeca.... salio de no se donde... jamas en la vida habia intentado hacerlo y pense que no querria hacerlo nunca pero lo hize.... solo uno y apenas si sangro un poquito pero hacerlo me hizo sentir... diferente. Durante todo el dia no pude dejar de ver mi corte y me seguia sintiendo diferente me inspiro a controlar mi hambre... diciendo: si pudiste hacerte eso seguro puedes dejar de comer.... y funciono mejor de lo que esperaba. Si bien no deje de comer todo lo que usualmente comia deje de lado un monton de alimentos de los que habia estado ingiriendo.

Ese sentimiento se ha ido repitiendo estos dias... me corto, me siento bien, miro mis cortes y evito la comida lo mas que puedo... y si fallo pues me laxo... y me vuelvo a cortar.... una decena de cortes no muy grandes.... porque tampoco es que me haga sangrar el brazo y asi... Hay demasiada gente en casa y lo notarian si no fueran pequeños y sutiles.Una manera algo bizarra de inspirarme y no caer en el pozo de comida que hay en casa, porque dejenme contarles que mama y su otra hija dejaron totalmente la dieta y entonces en casa volvio a haber un monton de grasas, dulces y esas mierdas que no son nada buenas para nadie! Pizza, hamburguesas, dulces, carne, refresco, pasta...... un monton de comida considerablemente chatarra que te jode la vida porque huele bien.... Pero me mantengo lo mejor que puedo.... y me siento bien al final si logro comer menos que ellas.

Como sea... pasando a otros temas me siento inspirada y ahora mas que nunca a ser mejor y mas bella... termine con un capitulo en mi vida que alguna vez fue una historia cursi... posiblmente hubiera sido de amor si yo me hubiera enamorado de verdad y no solo me hubiera quedado a su lado por su excelente chantaje emocional. Como sea se termino gracias al cielo y le dije adios.... no es que me haya hecho mucho daño, mas bien yo le hize daño a el muchas veces, y el era habil y me volvia a atorar con su chantaje... ahora me siento con un peso menos encima.... aunque igual me sigo sintiendo fea.

Mi madre me confeso que una de sus amigas le dijo que queria que su hijo tuviera algo conmigo.... el es un buen amigo con quien me distraigo en cada reunion de "señoras" que son bastante regulares porque celebran todos los cumpleaños, llamemosle Bob.... pues Bob es genial y muy divertido, un buen amigo. Sin embargo no es alguien a quien yo pueda llamar la atención y lo descubri precisamente ayer...

Fuimos a una fiesta de esas que les cuento, de "señoras" y alli estaban Bob, su hermano mayor y Bruja2 (una chica malvada que maltrata a su madre... literalmente). Bruja2 iba vestida con un bonito conjunto y sin embargo a pesar de que es mucho mas delgada que yo tiene unas caderas horriblemente anchas y unas piernas mas gruesas aun y una conversación tan profunda e interesante como un charco en un dia soleado. Pues bien... tal vez se debia al alcohol, o quizas a que la ropa que ella estaba usando le quedaba grande y strapples y obviamente se le bajaba cada dos minutos.... pero Bob la miraba.

Y no es que me siente pesimamente pero si me hace sentir mal.... porque dejando a un lado lo no fisico, se que entre ella y yo ella es a quien yo escogeria porque es menos fea.... mas delgada. Igual y aun tengo la esperanza de que en algunos meses cuando por fin me vea mejor.... cuando la ropa me entre sin estirarse al maximo.... sere vista con ojos diferentes. Aunque no sea por Bob, se que alguien entonces me podrá ver como una chica y no solo como algo obeso.

Bien, me alegra haber vuelto.... a este hermoso lugar donde puedo ser quien soy..... donde puedo respirar. Ya les ire contando que cosas han pasado en este tiempo aunque en resumen solo han pasado tres cosas: Comida, Escuela y 0 vida social! :(

Hasta otra entrada.... <3

Que cosas....

Realmente me siento... en realidad no se como me siento! el punto es que vivo y persisto en mis ganas de verme bien :) y algunas compañeras me dijeron que lo habían notado, lo cual es bueno no?.... además de que la ropa poquito a poquito se va sintiendo mas flojita y la ropa que antes usaba poniéndome una faja... ahora entra sin problemas y se ve decente :) . Si, si, soy una talla grande y eso por lo pronto no cambiara porque se que toma tiempo...en fiin!!
Hoy pfff :( que decepción tan grandee!!! comida por todos lados, invitaciones y mas invitaciones y yo: comí, después de esos maravillosos 5 días de menos de 500 calorías, hoy lo heche a perder y con un montón de creces D: pero no me rindo! Ya lo hecho, hecho esta... y vomitar no me sale, nunca lo ha hecho.... hoy estuve un ratisimo enorme dentro del baño con el cepillo de dientes hasta la garganta y no salio nada como siempre; realmente espero que mañana todo sea mejor y que los laxantes que recién me tome me funcionen pronto para así comenzar mañana un nuevo día y evitar hecharlo a perder.


Pasando a un punto diferente a mis traumas alimentarios.... DIOOOS!!!  es horrible como se siente que mi mama vuelva a dirigirme la palabra porque SIMPLEMENTE HIZO COMO SI NO HUBIERA PASADO NADA!!! Ayer que fui al nutriólogo para pesarme (que por cierto, oficialmente cumplí mi primer meta de los 95.... tengo 94,800 y eso me hace feliz después de haber tenido 100 encima hace un poco mas de un mes! :D) Como sea!, me recontra choco que ella hiciera como si no pasara nada, ya no se ni que demonios hacer para que las cosas cambien, incluso intento tocar el tema y pfff lo ignora o se sale por la tangente. Y aunque yo no la trato igual y aun me pongo reservada me siento mal.


Otro asunto es mi tonta hermana, yo se que no me tolera y que no le caigo (ni ella a mi cabe destacar) entonces no se porque su comportamiento vomitivo y abominable ¬¬ ... Se porta toda cariñosa y me habla y me vigila y todo, además de que insiste e insiste que coma y eso pero se que lo hace solo para que lo noten mis viejos, se la pasa abriendo la puerta de mi habitación, tocando y hablándome a los gritos de: ya vas a comer?, no tienes hambre?, ya comiste? ..... DIOS MIOO!! una vez mas.... yo se que ella sabe que yo se que no le caigo bien!, que habla mal de mi cada vez que se le da la oportunidad y que sobre todo le revienta volver a vivir con mis papas, conclusión: mi hermana es una hipócrita chismosa de mierda ¬¬ .....


En fin, toda esa basura familiar aparte! e independientemente de como me siento al respecto, a pesar de mi falla de hoy sentí bonito que todo el mundo me dijera: no te lo había dichoo pero si bajaste!! :) .... incluso lo note! el otro día me puse sin querer el mismo conjunto de ropa que hace varias semanas y si note alguna diferencia :D .... jummm me inspire tanto que la pondré a continuación :) eeeh ..... Bueno, bueno ya las dejare por ahora porque quiero seguir hablando en el chat y me pierdo constantemente si no le pongo atención! jajajajajaja. Ya... me he desahogado, estoy abierta a comentarios, sugerencias y tomatazos por mis palabras... ahora sii, va la foto! :) 

AntesDespués

                                                     ~Simikey...

Y el ánimo?... ah si, esta alli en el suelo

Realmente no se que me pasa... se supone que el hecho de no hablar con mi mama deberia ser un alivio pues no estoy obligada a sentarme a la mesa cuando todos estan mirando para "comer" y cosas asi... sin embargo es como una pesadez enorme el hecho de estar encerrada en mi habitacion sin mucho que hacer, sin hablar con nadie.... lo peor es que es de esos malestares que no estoy segura de si no me duele tanto como para llorar... o quizas me duele demasiado que mi cuerpo ni siquiera puede llorar.

Es realmente confuso, pero no se como arreglar esta situacion que comenzo por una enorme estupidez.... y es que realmente no la entiendo!.... ultimamente se enoja por todo, con todos y por demas esta decir que grita cada dos minutos, no se que hacer ni que es lo que me espera con ella a cada segundo del dia.

A veces me pregunto si la vez que escuche decirle a mi hermana que no me queria a su lado y que queria que me fuera lejos de ella era verdadero o solo el enojo del momento.... incluso comenze a pensar que ya no opinaba eso de mi pero recientemente lo confirmo con su comportamiento. Yo se bien que no soy la mejor hija ni mucho menos.... pero uno supondria que cuando tienes un hijo lo cuidas y lo quieres bajo cualquier circunstancia, o me equivoco acaso? ....

Me siento totalmente perdida... sin saber que hacer, pensar, decir o como reaccionar siguiera; me encuentro como en un limbo donde al menos la comida no entra demasiado seguido y eso me hace sentir bien por una parte. No dire que me ha ido estupendamente bien porque precisamente hoy comenze clases y por lo tanto comienza la circulacion de comida frente a mi que quizas por mi falta de animos o quizas solo porque soy debil por naturaleza muchas veces no dejo pasar sin mas.... 

Por ahora todo va bien, no tengo ansiedad de comer, ni animos, ni nada... lo evito lo mas que puedo y espero que asi siga.... Ojala y este miercoles cuando me pese no resulte que subi de peso, realmente eso seria la cereza del pastel... lo unico que se necesitaria para que esta decepcionante semana me torture :(.

Supongo que sera mejor dejar esto por la paz, lo unico que lograre, si es que alguien lee esto, es deprimir o al menos dar pena ajena o algo asi... No estoy de animos realmente y no se como demonios arregalrme :( ...... Alguna idea?

~Simikey...

Entre altas, bajas e inspiraciones... algo bueno debe surgir no? :)

Si bien no ha sido el comienzo perfecto o al menos el mas deseado... me he encontrado en la maravillosa situacion de haber perdido casi 5 kilos en 5 semanas, no se si sea poco o  no pero realmente me hace sentir mejor. Si hablamos de alimentos, eso no me hace sentir mejor pues no he dejado de comer ni un solo dia y hoy cuando precisamente era el momento idoneo para hacerlo en el desayuno yo misma cocine mi propia ruptura de reglas.... Dios, no digo que pienso todo el tiempo en comida porque no es asi pero cuando analizo las cosas realmente me decepciona el hecho de que olvide mi proposito constantemente y me hace darme cuenta de que no estoy lo suficientemente comprometida con mi causa.
En el mes que he estado ausente he hecho un esfuerzo por ir apartando poco a poco esa horrible situación de comer y comer sin saber cuando detenerme.... y al parecer lo logre, aunque lamentablemente no fue por mi misma. He recurrido a cosas que me hicieron las cosas mas faciles: balines de acupuntura. No pense que funcionarian en lo absoluto y que solo me engañaba a mi misma pero en realidad me han ayudado mucho con mi ansiedad y doy gracias al cielo por ello. No estoy segura de haberlo hecho sin ellos pero ya esta hecho y no me va mal. Aunque realmente no he seguido una dieta completamente me he abstraido de cosas y situaciones que me habrian hecho consumir cosas totalmente caloricas que debo admitir me gustan pero que tengo la conviccion de dejarlas atras si quiero ser una persona bella.
Me he mantenido mas activa que de costumbre caminando, bailando... yo que se, el caso es que he tratado de no ser sedentaria salvo pro estos dos ultimos dias que he vegetado absolutamente. Hoy incluso tengo mucha pereza de levantarme de la cama y bajar a comer.... pero supongo que eso es bueno.

Por otra parte, hace un par de días que he leido Blogs tremendamente inspiradores realmente me han ayudado a sentirme mejor y a querer tomar esta vez las cosas en serio de verdad, muchas gracias por ello princesas :) ....
En fin, esto es todo lo que voy a decir por hoy, porcurare estar aqui mas seguido en vez de ir a la cocina donde me autoengaño diciendo que no pasara nada si como un poquito de cada cosa. Hasta pronto <3

~Simikey...

Tarde pero llego! Hola de nuevo delgada Inspiración, ya te estaba extrañando!

Paso demasiado tiempo desde que estuve aqui la ultima vez.... Decir que soy "Ana o Mia" no es algo que sea verdaderamente cierto porque les fallé.... todo fue perfectamente HORRIBLE, tuve un montón de bajas y una depresión enorme.... la comida parecía un monstruo acechándome....  proporcionandome una salida de consuelo fácil... La escuela fue HORRENDA, abandone la facultad de contaduria porque no podia mas y todo se derrumbo frente a mis ojos, en casa las cosas fueron peor y comenze la busqueda de una nueva escuela para poder estudiar lo que realmente quería.
La busqueda me tomo varios meses pero al fin logré entrar justo donde lo necesitaba y me tomo muchos meses mas acoplarme.... aun me siento ridiculmanente fuera de lugar... llena de chicas delgadas que inundan mi alrededor... que se quejan por pesar 60 kilos... y no las culpo, pero realmente me hacen sentir una basura completa porque yo... JA despues de semejante perdida de conciencia, parece que regreso con peso extra... tengo casi 100 kilos pero por fin fui a un nutriologo relativamente comprensivo y GRACIAS AL CIELO estoy comenzando una vez mas.... de 0, si ..... pero lo hago esta vez, con una conviccion total de que debo salir adelante, de que nunca mas debo volver a ingerir comida porque si.... de que mas que mantenerme viva es algo que me esta matando lentamente.....haciendome alejarme cada vez mas de lo que siempre he soñado: La perfección... que si bien antes era un sueño lejano.... el peso extra lo convierte en imposible a cada kilo que aumento.
Por eso estoy aqui.... ahora.... con la convicción de que quiero alejarme de todo tipo cosas que generen "TENTACIÓN".... mejor dicho: CON LA CONVICCIÓN DE QUE NO HABRÁ TENTACION ALGUNA que me lleve a querer comer "porque me guste" ...... Simplemente seremos Ana, Yo y con el tiempo podre llamarme realmente una PRINCESA..... porque precisamente eso es lo que quiero ser.... Ya no quiero quedarme sola, ser la unica chica que no tenga una cita para la noche porque no hay quien le haga caso.... estoy decidida a erradicar todas esas situaciones en las que me siento incomoda porque mencionan a alguien "feo" y es sinonimo de que esta gordo.... Ya no quiero tener que buscar mi ropa en el departamento de tallas grandes.... para mi SE ACABARON ESAS COSAS.... comenzare a erradicarlas de verdad ahora que ya no hay mas distracciones para lograr mi objetivo.
Bienvenida nueva yo....comenzemos a quitarte ese horrible y asqueroso abrigo de grasa que te aplasta y evita que pueda abrazarte de verdad.

Qe vida la mia!...

No cabe duda qe mi vida ha sido absolutamente... aburrida y llena de comida!... ):
Ahora que me di cuenta de todo el daño que me he hecho a traves de los años... me avergüenzo de confesar ser esclava de la comida.... pero me enorgullesco afirmar que deseo cambiar esa situacion totalmente!...
Estuve leyendo acerca de las mas perfectas criaturas del planeta! .... Ana & Mia.... hace algunos años... y por un tiempo fueron  mis mas grandes y bellas aliadas :) .... pero despues T_T mi mama me obligo a dejarlo!!... convenciendome de qe era lo mejor... qe comer me hacia bien... qe alguien algun dia me qerria asi como estoy ahora ): .... pero todo era MENTIRA ): .... las chicas lindas de verdad no se quedan solas y sin amig@s por temporadas....  Fue cuando ya no pude engañarme mas.... jamas logre estar mejor  despues de que abandone a Ana & Mia.... es mas... me atrevo a decir qe la gente se acercaba mas a mi porqe no me veia tan fea como me veo ahora... porqe estaba qitandome ese monstruoso ser lleno de peso extra y grasa ): ..... pero que hay de mi ahora? ..... cai en cuenta otra vez qe aunqe digan que lo interior es lo que cuenta.... no puedes ser feliz en tu interior.... si no te gustas en el exterior!!... todo viene de la mano.... entonces ahora... convencida de nuevo de que nunca debi dejar a Ana&Mia.... estoy aqii como con 90 kilos .... y muchas tallas mas :S .... en 4 años perdi lo mucho qe habia avanzado T_T ..... pero todo estara mejor ahora qe volvi a acercarme a ellas.

Porqe la mayor recompensa despues de hacer un Tabajo bien Hecho es la oportunidad de hacer MAS Trabajo bien Hecho... estoy aqui tomandole la mano a las mejores amigas que solo buscan ayudarte a encontrar la perfeccion!.... espero ser digna de esto y lograr acercarme a la perfeccion! <3

Espero que alguna Princess lea esto y me acompañe.... porqe realmente estoy sola en esto ):