Esa fuckin sensación.

Cada vez que pienso que estoy bien, llega esa sensación abrumadora y BAM...vuelvo a desear lastimarme a mi misma. Quizá sea que estoy entrando en esta nueva etapa de mi vida que me consume y me hace querer gritar a pesar de lo mucho que me gusta, no se... Al final he tenido esta sensación desde hace ya un rato y he tratado de no ceder; lo que trato de decir es que desde hace ya algunos días este pensamiento se me cuela en la cabeza de manera insistente:

Hoy tengo ganas de cortarme otra vez... but


FIN.

Y entonces... soy floja.

Hace días que como mas de 500 calorías... estoy perdiendo los estribos.
YA NO MAS JODER! ....  dejaré de ser así de floja conmigo misma justo ahora.
Creo que aprovecharé el fin de cuatri para dejar de comer... con todas esas tareas que me provocan fumar mas y dormir menos.

No se donde estoy, pero me ha dado por llorar mucho y la única conclusión a la que llego es que es por ser floja y nada mas... soy floja para enfrentar mis miedos, para dejar de hacer lo que me hace daño, para confrontar a las personas... , pero ahora que lo he visto ya no voy a serlo mas... intentaré con todas las fuerzas ya no serlo.

Miedo...

Hoy, mi prima de 16 años me confeso tener curiosidad sobre ana&mia ... casi muero pensando que sería por algo que noto en mi y resulta que no, que lo investigo en Internet y que le intereso y shalala, mi mente comenzó a pensar cosas taaaan intensas, mi respiración no se tranquilizaba, mi estomago se contrajo mil veces y mis manos, al igual que mis labios temblaron como hojas mecidas por el viento cuando leí aquello.

Le conté que había hecho una investigación durante la preparatoria sobre el tema y que era algo sumamente feo, obvio no quería decir anda sobre mis ataques idiotas ni nada por el estilo. Le dije un montón de cosas y sin embargo nada hacia mella en lo que pensaba, así que le tuve que contar ciertas cosas sobre mi.

Le dije sobre mis motivos para comenzar a fumar y como me sentía después de hacerlo.... Como sea, le termine diciendo ciertas cosas que a ella se le hacían demasiado sencillas, y de las cuales no había comenzado a pensar en las consecuencias de aquellos actos.

Al final creo que le sirvió de algo...  Al fin soy medianamente útil.

Sigo aqui....

Alguien me ha dicho que debo dejar de compadecerme y asi y lo he intentado con todas mis fuerzas... igual volví a cortarme las veces que  pude y entonces mi mejor amigo se ha enterado y ha mantenido su promesa de lastimarse el mismo y eso me entristece... lo peor es que no quiero que se lastime pero no puedo pensar en dejar de cortarme... es idiota y egoísta, pero a veces es algo que me llega a la mente y de repente plop.. ya lo he hecho. No se, quizás deba ir al doctor o algo; hablando de doctores, me han dicho que debo ir al doctor que se encarga de ver las varices y eso porque el estado de las venas en mis piernas esta hecho un asco para mi edad... pero entonces como voy a dejar que me revise si tengo esas cicatrices que me llenaron de calma y vergüenza??? ... Esto se esta volviendo complicado, igual el otro día mi mama se quedo dentro del cuarto mientras estaba buscando que usar para ir a la escuela y temía horrores que descubriera las mismas... sobre todo porque hace pocos días volví a hacerme algunos cortes en el muslo (unos muy superficiales),  bueno creo que me he desviado mucho del tema.... INTENTO NO COMPADECERME MAS y ocuparme del asunto. 

Hace una semana me hablaron en una conferencia acerca de como las personas nos hemos violentado y separado de nuestra personalidad.... y terminaron mencionando el cutting y no sabia donde esconderme D: .... fue muy extraño saberlo, digo! no soy alguien experta en esto y realmente no lo hago tan profundo, (OJO no lo digo como si fuera algo a lo que alentar a la gente, es horrible y duele y es un asco) pero lo hago, y escuchar como alguien menciono a quien de repente esconde cosas... bueno, agradecí que mi madre no estuviera allí porque sino hubiera notado como es que huyo para que jamas note mis piernas.

Igual me toco ir a medirme una blusa que debíamos comprar todas las integrantes de mi equipo, y resulta que la talla mas grande de toda la tienda me queda justa... digo, si  ni siquiera puedo tener el botón de la manga corta cerrada! D: ... pero al menos ya me queda y es de una tienda normal, no tuve que buscar talla extra (: .... eso me hace parcialmente feliz, ahora falta que logre seguir trabajando en mi misma....

Igual todo fue bueno, termine mi modulo y he estado flojeando demasiado... no se que decir al respecto pero bueno, no he tenido animo de nada. Aunque he comenzado a hacer prácticas profesionales y eso me mantiene ligeramente motivada.

La vida no da ya tanto asco... aunque mas bien he comenzado a entumecerme y ahora solo tengo algo de nauseas y sigo gris.

Gorda, fea y con nueva navaja.

Hola! Ya saben que ando perdida como siempre, hace siglos que no entro a ver esto porque como es de esperarse nadie entra acá porque obvio que hay cosas mas interesantes que leer, si yo misma no fuera quien escribe esto, diría que quien escribe esto es estúpida y sobre todo patética (y de hecho lo es). En fin, como no debe ser novedad.... Sigo estancada en los mismos kilos porque soy débil y estúpida y no se como dejar de serlo. Así que si hace unos meses ya había dejado de cortarme, ahora lo he hecho otra vez, me están entrando unas ganas enormes de volver a cortarme que lo había estado haciendo.... Pero no servía de mucho sin algo con que cortarme decentemente. Ayer fui a por material a la papelería y entonces la vi... Y decidi comprar esa navaja nueva que había estado queriendo.
En fin, la verdad es que la vida es bastante buena, pero fue mejor el mes que mi mama no estuvo en casa... No había nadie que hiciera nada de comer y entonces no lo hize y fui feliz y la vida pintó bien. No me mal entiendan, amo a miadre y amo que esté de vuelta, peros entristece que ya no pueda seguir mi ritmo con ella rondando por todos lados....
También debo contarles que me gusta un chico, deportista, divertido, muy artístico y COMO NO! me quiere como si amiga y de lejitos.... Mas bien creo que le gusta mi personalidad y yo le doy asco, pero bueno... Aún no se en que terminará todo esto.
Nos leemos otro día (:

Inspiración & otras cosas.

Otra vez la misma historia de siempre.... me faltaron fuerzas, soy idiota y siempre seré obesa... eso es lo que hay!
Sin embargo estos días ha llegado a mi la inspiración y me he sentido mejor :) ... aun no logro dejar de comer.... y me odio aun mas luego de hacerlo.... los cortes... bueno allí siguen, que se yo! D: ...el caso es que  algo dentro de mi parece haber hecho clic y el hambre se me va de vez en cuando.

Como sea, esta vez tengo que contar que tengo un amiga a la que AMO... es una gran persona... pero también la envido, yo lloro cada día por lograr dejar de comer.. y ella tuvo que ir al doctor porque quería comer pero como había estado enferma, dejo de hacerlo por temor a enfermarse D: ... NO SE QUE LE SUCEDE AL MUNDO!! ... en fin el caso es que ella ya come y eso me hace feliz porque significa que esta mejor :) ... y yo ya no como tanto y eso significa que estoy mejor.... aun no me atrevo a pesarme.... no se, creo que si lo hago rompere a llorar D: en fin.... nos veremos prontito.

Aah, es cierto... he vuelto a fumar.... no se realmente si es bueno o malo... pero jódete ansiedadad!!

Ser algo asi... es lo que me mueve <3