Princesa Perdida.... voy directo a encontrarla! :)

Soy un asco de persona... realmente lo soy!... Obesa y Débil... peso?.... como 100 otra vez D: .... no se como llegue a este punto nuevamente pero me hace pensar que el tiempo en el que tenía fuerza de voluntad se terminó... asi como se terminó la voluntad y confianza que me tenían los demás. Ayer mi hermana me preguntó por las tres cicatricez en mi brazo, apenas si son tres lineas delgadas pero ella las noto mientras jalaba mi brazo. Por ahora volvemos a compartir habitación por las noches para no "gastar demasiada energía electrica" ....como sea me dijo: estas intentando cortarte las venas? .... y yo solo me reí y le cambie el tema... simplemente no comprendo que demonios pasa conmigo. Estoy fracasando pero una vez mas volví a reaccionar.... voy a levantarme las veces que sea necesario hasta lograrlo.

Intento ser una Princesa.... necesito y queiro lograrlo por mi y para mi :) ....de todas maneras ya no hay mas Bob .... el esta con su nueva (y mucho mas delgada que yo) novia.... y no me afectó tanto como supuse, solo termino de hacerme ver que todo lo bueno se puede alejar si pierdo mis expectativas. Ultimamente mis amigas me ayudan, en especial una de ellas sin que lo sepan, claro esta.... Jugamos a tomar agua... hablamos sobre evitar chatarra y grasas... y nos proponemos desayunar en casa todos los dias e incluso evitar las cenas. Es interesante como es que logre encontrar alguien bueno para mi... sin todo el drama de hablar sobre mi modo de ver la vida y asi. Como sea.... Muy en el fondo de mi ser existe una princesa en esta fea crisálida y planeo encontrarla.

Como sea, volvi y juro por todo lo bonito bello e inspirador y delgado de la historia que esta vez es para quedarme del lado del bien :) .... porque elijo esta vida y no me importa nada mas.

...

No se ya donde estoy, es  mitad de año, estamos a mitad del mes y ¿yo? sigo igual, es mas... unos  cuantos kilos peor!.... si bien estaba comenzando no se por que demonios se hecho a perder.... solo se que por un momento de descuido me siento una completa perdedora y que estoy intentando con todas mis fuerzas no volver a caer. Me perdi porque quizas deje de inspirarme.... porque me resigne a ver a las chicas delgadas como "ellas" y me dedique a verme a mi como alguien que jamas sera parte de "ellas" .... Deje el blog tirado y los de ustedes (que espero vuelvan a tener la amabilidad de leerme) los deje sin leer, creo que fue alli donde perdi mi camino... cuando deje de rodearme de las personas que me inspiran.... que saben  y sufren y rien y son valientes igual...

Volvi y con un descubrimiento nuevo.... hace unos dias estaba yo pensando en que era lo que estaba haciendo con mi vida... y en cuan estupida me sentida al darme cuenta de que no estaba haciendo nada y entonces me hize un pequeño corte en una muñeca.... salio de no se donde... jamas en la vida habia intentado hacerlo y pense que no querria hacerlo nunca pero lo hize.... solo uno y apenas si sangro un poquito pero hacerlo me hizo sentir... diferente. Durante todo el dia no pude dejar de ver mi corte y me seguia sintiendo diferente me inspiro a controlar mi hambre... diciendo: si pudiste hacerte eso seguro puedes dejar de comer.... y funciono mejor de lo que esperaba. Si bien no deje de comer todo lo que usualmente comia deje de lado un monton de alimentos de los que habia estado ingiriendo.

Ese sentimiento se ha ido repitiendo estos dias... me corto, me siento bien, miro mis cortes y evito la comida lo mas que puedo... y si fallo pues me laxo... y me vuelvo a cortar.... una decena de cortes no muy grandes.... porque tampoco es que me haga sangrar el brazo y asi... Hay demasiada gente en casa y lo notarian si no fueran pequeños y sutiles.Una manera algo bizarra de inspirarme y no caer en el pozo de comida que hay en casa, porque dejenme contarles que mama y su otra hija dejaron totalmente la dieta y entonces en casa volvio a haber un monton de grasas, dulces y esas mierdas que no son nada buenas para nadie! Pizza, hamburguesas, dulces, carne, refresco, pasta...... un monton de comida considerablemente chatarra que te jode la vida porque huele bien.... Pero me mantengo lo mejor que puedo.... y me siento bien al final si logro comer menos que ellas.

Como sea... pasando a otros temas me siento inspirada y ahora mas que nunca a ser mejor y mas bella... termine con un capitulo en mi vida que alguna vez fue una historia cursi... posiblmente hubiera sido de amor si yo me hubiera enamorado de verdad y no solo me hubiera quedado a su lado por su excelente chantaje emocional. Como sea se termino gracias al cielo y le dije adios.... no es que me haya hecho mucho daño, mas bien yo le hize daño a el muchas veces, y el era habil y me volvia a atorar con su chantaje... ahora me siento con un peso menos encima.... aunque igual me sigo sintiendo fea.

Mi madre me confeso que una de sus amigas le dijo que queria que su hijo tuviera algo conmigo.... el es un buen amigo con quien me distraigo en cada reunion de "señoras" que son bastante regulares porque celebran todos los cumpleaños, llamemosle Bob.... pues Bob es genial y muy divertido, un buen amigo. Sin embargo no es alguien a quien yo pueda llamar la atención y lo descubri precisamente ayer...

Fuimos a una fiesta de esas que les cuento, de "señoras" y alli estaban Bob, su hermano mayor y Bruja2 (una chica malvada que maltrata a su madre... literalmente). Bruja2 iba vestida con un bonito conjunto y sin embargo a pesar de que es mucho mas delgada que yo tiene unas caderas horriblemente anchas y unas piernas mas gruesas aun y una conversación tan profunda e interesante como un charco en un dia soleado. Pues bien... tal vez se debia al alcohol, o quizas a que la ropa que ella estaba usando le quedaba grande y strapples y obviamente se le bajaba cada dos minutos.... pero Bob la miraba.

Y no es que me siente pesimamente pero si me hace sentir mal.... porque dejando a un lado lo no fisico, se que entre ella y yo ella es a quien yo escogeria porque es menos fea.... mas delgada. Igual y aun tengo la esperanza de que en algunos meses cuando por fin me vea mejor.... cuando la ropa me entre sin estirarse al maximo.... sere vista con ojos diferentes. Aunque no sea por Bob, se que alguien entonces me podrá ver como una chica y no solo como algo obeso.

Bien, me alegra haber vuelto.... a este hermoso lugar donde puedo ser quien soy..... donde puedo respirar. Ya les ire contando que cosas han pasado en este tiempo aunque en resumen solo han pasado tres cosas: Comida, Escuela y 0 vida social! :(

Hasta otra entrada.... <3

Que cosas....

Realmente me siento... en realidad no se como me siento! el punto es que vivo y persisto en mis ganas de verme bien :) y algunas compañeras me dijeron que lo habían notado, lo cual es bueno no?.... además de que la ropa poquito a poquito se va sintiendo mas flojita y la ropa que antes usaba poniéndome una faja... ahora entra sin problemas y se ve decente :) . Si, si, soy una talla grande y eso por lo pronto no cambiara porque se que toma tiempo...en fiin!!
Hoy pfff :( que decepción tan grandee!!! comida por todos lados, invitaciones y mas invitaciones y yo: comí, después de esos maravillosos 5 días de menos de 500 calorías, hoy lo heche a perder y con un montón de creces D: pero no me rindo! Ya lo hecho, hecho esta... y vomitar no me sale, nunca lo ha hecho.... hoy estuve un ratisimo enorme dentro del baño con el cepillo de dientes hasta la garganta y no salio nada como siempre; realmente espero que mañana todo sea mejor y que los laxantes que recién me tome me funcionen pronto para así comenzar mañana un nuevo día y evitar hecharlo a perder.


Pasando a un punto diferente a mis traumas alimentarios.... DIOOOS!!!  es horrible como se siente que mi mama vuelva a dirigirme la palabra porque SIMPLEMENTE HIZO COMO SI NO HUBIERA PASADO NADA!!! Ayer que fui al nutriólogo para pesarme (que por cierto, oficialmente cumplí mi primer meta de los 95.... tengo 94,800 y eso me hace feliz después de haber tenido 100 encima hace un poco mas de un mes! :D) Como sea!, me recontra choco que ella hiciera como si no pasara nada, ya no se ni que demonios hacer para que las cosas cambien, incluso intento tocar el tema y pfff lo ignora o se sale por la tangente. Y aunque yo no la trato igual y aun me pongo reservada me siento mal.


Otro asunto es mi tonta hermana, yo se que no me tolera y que no le caigo (ni ella a mi cabe destacar) entonces no se porque su comportamiento vomitivo y abominable ¬¬ ... Se porta toda cariñosa y me habla y me vigila y todo, además de que insiste e insiste que coma y eso pero se que lo hace solo para que lo noten mis viejos, se la pasa abriendo la puerta de mi habitación, tocando y hablándome a los gritos de: ya vas a comer?, no tienes hambre?, ya comiste? ..... DIOS MIOO!! una vez mas.... yo se que ella sabe que yo se que no le caigo bien!, que habla mal de mi cada vez que se le da la oportunidad y que sobre todo le revienta volver a vivir con mis papas, conclusión: mi hermana es una hipócrita chismosa de mierda ¬¬ .....


En fin, toda esa basura familiar aparte! e independientemente de como me siento al respecto, a pesar de mi falla de hoy sentí bonito que todo el mundo me dijera: no te lo había dichoo pero si bajaste!! :) .... incluso lo note! el otro día me puse sin querer el mismo conjunto de ropa que hace varias semanas y si note alguna diferencia :D .... jummm me inspire tanto que la pondré a continuación :) eeeh ..... Bueno, bueno ya las dejare por ahora porque quiero seguir hablando en el chat y me pierdo constantemente si no le pongo atención! jajajajajaja. Ya... me he desahogado, estoy abierta a comentarios, sugerencias y tomatazos por mis palabras... ahora sii, va la foto! :) 

AntesDespués

                                                     ~Simikey...

Y el ánimo?... ah si, esta alli en el suelo

Realmente no se que me pasa... se supone que el hecho de no hablar con mi mama deberia ser un alivio pues no estoy obligada a sentarme a la mesa cuando todos estan mirando para "comer" y cosas asi... sin embargo es como una pesadez enorme el hecho de estar encerrada en mi habitacion sin mucho que hacer, sin hablar con nadie.... lo peor es que es de esos malestares que no estoy segura de si no me duele tanto como para llorar... o quizas me duele demasiado que mi cuerpo ni siquiera puede llorar.

Es realmente confuso, pero no se como arreglar esta situacion que comenzo por una enorme estupidez.... y es que realmente no la entiendo!.... ultimamente se enoja por todo, con todos y por demas esta decir que grita cada dos minutos, no se que hacer ni que es lo que me espera con ella a cada segundo del dia.

A veces me pregunto si la vez que escuche decirle a mi hermana que no me queria a su lado y que queria que me fuera lejos de ella era verdadero o solo el enojo del momento.... incluso comenze a pensar que ya no opinaba eso de mi pero recientemente lo confirmo con su comportamiento. Yo se bien que no soy la mejor hija ni mucho menos.... pero uno supondria que cuando tienes un hijo lo cuidas y lo quieres bajo cualquier circunstancia, o me equivoco acaso? ....

Me siento totalmente perdida... sin saber que hacer, pensar, decir o como reaccionar siguiera; me encuentro como en un limbo donde al menos la comida no entra demasiado seguido y eso me hace sentir bien por una parte. No dire que me ha ido estupendamente bien porque precisamente hoy comenze clases y por lo tanto comienza la circulacion de comida frente a mi que quizas por mi falta de animos o quizas solo porque soy debil por naturaleza muchas veces no dejo pasar sin mas.... 

Por ahora todo va bien, no tengo ansiedad de comer, ni animos, ni nada... lo evito lo mas que puedo y espero que asi siga.... Ojala y este miercoles cuando me pese no resulte que subi de peso, realmente eso seria la cereza del pastel... lo unico que se necesitaria para que esta decepcionante semana me torture :(.

Supongo que sera mejor dejar esto por la paz, lo unico que lograre, si es que alguien lee esto, es deprimir o al menos dar pena ajena o algo asi... No estoy de animos realmente y no se como demonios arregalrme :( ...... Alguna idea?

~Simikey...

Entre altas, bajas e inspiraciones... algo bueno debe surgir no? :)

Si bien no ha sido el comienzo perfecto o al menos el mas deseado... me he encontrado en la maravillosa situacion de haber perdido casi 5 kilos en 5 semanas, no se si sea poco o  no pero realmente me hace sentir mejor. Si hablamos de alimentos, eso no me hace sentir mejor pues no he dejado de comer ni un solo dia y hoy cuando precisamente era el momento idoneo para hacerlo en el desayuno yo misma cocine mi propia ruptura de reglas.... Dios, no digo que pienso todo el tiempo en comida porque no es asi pero cuando analizo las cosas realmente me decepciona el hecho de que olvide mi proposito constantemente y me hace darme cuenta de que no estoy lo suficientemente comprometida con mi causa.
En el mes que he estado ausente he hecho un esfuerzo por ir apartando poco a poco esa horrible situación de comer y comer sin saber cuando detenerme.... y al parecer lo logre, aunque lamentablemente no fue por mi misma. He recurrido a cosas que me hicieron las cosas mas faciles: balines de acupuntura. No pense que funcionarian en lo absoluto y que solo me engañaba a mi misma pero en realidad me han ayudado mucho con mi ansiedad y doy gracias al cielo por ello. No estoy segura de haberlo hecho sin ellos pero ya esta hecho y no me va mal. Aunque realmente no he seguido una dieta completamente me he abstraido de cosas y situaciones que me habrian hecho consumir cosas totalmente caloricas que debo admitir me gustan pero que tengo la conviccion de dejarlas atras si quiero ser una persona bella.
Me he mantenido mas activa que de costumbre caminando, bailando... yo que se, el caso es que he tratado de no ser sedentaria salvo pro estos dos ultimos dias que he vegetado absolutamente. Hoy incluso tengo mucha pereza de levantarme de la cama y bajar a comer.... pero supongo que eso es bueno.

Por otra parte, hace un par de días que he leido Blogs tremendamente inspiradores realmente me han ayudado a sentirme mejor y a querer tomar esta vez las cosas en serio de verdad, muchas gracias por ello princesas :) ....
En fin, esto es todo lo que voy a decir por hoy, porcurare estar aqui mas seguido en vez de ir a la cocina donde me autoengaño diciendo que no pasara nada si como un poquito de cada cosa. Hasta pronto <3

~Simikey...

Tarde pero llego! Hola de nuevo delgada Inspiración, ya te estaba extrañando!

Paso demasiado tiempo desde que estuve aqui la ultima vez.... Decir que soy "Ana o Mia" no es algo que sea verdaderamente cierto porque les fallé.... todo fue perfectamente HORRIBLE, tuve un montón de bajas y una depresión enorme.... la comida parecía un monstruo acechándome....  proporcionandome una salida de consuelo fácil... La escuela fue HORRENDA, abandone la facultad de contaduria porque no podia mas y todo se derrumbo frente a mis ojos, en casa las cosas fueron peor y comenze la busqueda de una nueva escuela para poder estudiar lo que realmente quería.
La busqueda me tomo varios meses pero al fin logré entrar justo donde lo necesitaba y me tomo muchos meses mas acoplarme.... aun me siento ridiculmanente fuera de lugar... llena de chicas delgadas que inundan mi alrededor... que se quejan por pesar 60 kilos... y no las culpo, pero realmente me hacen sentir una basura completa porque yo... JA despues de semejante perdida de conciencia, parece que regreso con peso extra... tengo casi 100 kilos pero por fin fui a un nutriologo relativamente comprensivo y GRACIAS AL CIELO estoy comenzando una vez mas.... de 0, si ..... pero lo hago esta vez, con una conviccion total de que debo salir adelante, de que nunca mas debo volver a ingerir comida porque si.... de que mas que mantenerme viva es algo que me esta matando lentamente.....haciendome alejarme cada vez mas de lo que siempre he soñado: La perfección... que si bien antes era un sueño lejano.... el peso extra lo convierte en imposible a cada kilo que aumento.
Por eso estoy aqui.... ahora.... con la convicción de que quiero alejarme de todo tipo cosas que generen "TENTACIÓN".... mejor dicho: CON LA CONVICCIÓN DE QUE NO HABRÁ TENTACION ALGUNA que me lleve a querer comer "porque me guste" ...... Simplemente seremos Ana, Yo y con el tiempo podre llamarme realmente una PRINCESA..... porque precisamente eso es lo que quiero ser.... Ya no quiero quedarme sola, ser la unica chica que no tenga una cita para la noche porque no hay quien le haga caso.... estoy decidida a erradicar todas esas situaciones en las que me siento incomoda porque mencionan a alguien "feo" y es sinonimo de que esta gordo.... Ya no quiero tener que buscar mi ropa en el departamento de tallas grandes.... para mi SE ACABARON ESAS COSAS.... comenzare a erradicarlas de verdad ahora que ya no hay mas distracciones para lograr mi objetivo.
Bienvenida nueva yo....comenzemos a quitarte ese horrible y asqueroso abrigo de grasa que te aplasta y evita que pueda abrazarte de verdad.