sábado, 12 de noviembre de 2016

Perdida....

Les ha pasado alguna vez que piensan que se encuentran y luego ven que no? Hace ya mucho tiempo desde que escribi una entrada acá... pensando que todo iba a estar bien, que el año nuevo no iba a ser una mierda de año y me equivoqué... ya hace dos años que lucho con ser alguien que no soy... alguien normal... alguien que no tiene impulsos de cortarse ni de dejar de comer.
Oficialmente soy una persona que trabaja, todo era maravilloso, terminé la carrera y ya estaba trabajando como maestra... la vida pintaba bien hasta que decidí buscar un mejor trabajo... fue una de las peores experiencias de mi vida... lloré mucho y las ganas de cortarme aparecieron otra vez y lo hice.... no tanto, no tan profundo... y en vez de caerme decidí buscar otro sitio.... un lugar donde comenzar de nuevo... me mudé a mi ciudad natal, en la cual no vivía desde que tenía 11 años... conseguí un empleo en otra escuela y por algunos meses pensé que todo iría bien. Estaba viviendo sola y durante tres meses mas o menos, mientras pretendía una vida feliz me dediqué a sobrevivir de agua y cigarrillos .... no me iba del todo mal.
Decidí que era mejor cambiar de empleo.... descubrí que ser maestra realmente no era algo para mi y mande al carajo mis años de escuela... El recuento de los daños: un trabajo que me gusta y un montón de kilos demás.
Hace algunos meses que mi hermana vive conmigo... no me gusta... no puedo fumar y se entromete en TODO.... la odio... realmente lo hago! También consegui un amigo divertido... comenzamos una relación interesante y sin embargo el sale con alguien más.... alguien que si bien no es mi amiga me cae bien. Al principio mientras no sabía quien era me parecía bien, la ignorancia me permitía ser egoísta y divertirme con el, somos amigos y aunque no lo crean no tengo un interés totalmente romántico, solo me gusta pasarlo hien  con el... supongo que solo llegó en el momento adecuado para hacerme sentir normal... total que hace unos días me enteré de quien era la chica oficial.... y me golpeó fuerte... me enojé tanto por no darme cuenta antes.... me enojé con el por no decirmelo.... y otra vez el impulso de cortarme por ser tan estúpida regresó... no lo he hecho... pero lo tengo presente en mi cabeza y cada día lo abrazo más. Me enojé mucho y luego comprendí que si bien no quiero perder nuestra amistad no se si sea sano mantener la relación fisica, por ello lo he terminado... seguimos siendo amigos y lo quiero pero debo aceptar que me siento en desbalance... me siento perdida otra vez...
También deben saber que durante estos dos años volví una vez más con Voldemort... y OBVIAMENTE el me dejó luego de unos meses... decidió comenzar a ser un novio de mierda y luego decir que todo era su culpa y dejarme.... no tuvo los pantalones de decirme que yo estoy tan defectuosa que no me pudo querer... en lugar de eso antes de irse a su fucking curso me hizo su novia y me planteo una vida juntos para luego dejarme.... para la llegada del 2016 lo mejor que le había pasado era su nueva novia.... y en ese momento lo detesté por hacerme sentir desechable.... por hacerme sentir tan idiota como para no aceptar que si no me quizo antes esto no iba a ser diferente.
En fin.... al final de todo esto, Voldemort hoy ya no me duele, aunque si me marcó...  mi amigo nuevo y nuestra relación extraña está en pausa indefinida....
SOY UN DESASTRE.... solo quiero fumar como desquisiada y ya.... otra vez estoy dejando de comer.... pero vaya! Algo bueno debía salir de todo este sin sentido no?
A ver que pasa y que hago para solucionar mi desastre.... repito que, ironicamente, muero lor cortarme pero no lo hago porque no quiero que la próxima vez que estemos juntos,  mi amigo haga preguntas incómodas.... ya veré que hacer con todo este embrollo..... en fin.
Me despido por ahora.... Si alguna logra ver esto.... las extraño!!!! Un abrazo.

CHAU!!!

miércoles, 5 de noviembre de 2014

Sigo igual... pero ya no soy la misma.

Muchas veces pensé que es lo que iba a ser de mi, con mis cincuenta kilos demás, mi autoestima por los suelos, mis nulas ganas de dejar mis malos hábitos, mi terror a la soledad y a la vez mi hastío a la compañía.

La vida me ha cambiado, no se si porque estoy madurando, porque me ha crecido un poquito el autoestima por arte de mágia o solo porque soy estúpida y débil. Pero el caso es que a pesar de tener las ideas intactas también han crecido otras nuevas, quizá mejores.... quizá la base de mi perdición.

Sigo comiendo, mucho a mi parecer... y cuando intento cortarme me acuerdo de alguien que posiblemente me verá desnuda y lo que menos quiero es que vea las lineas blancas sobre mis muslos, de por si ya deformados por mi cuerpo obeso... ¿te imaginas que aparte de gorda, marcada? Eso sin duda es algo a tener en cuenta.

Ahora tengo un empleo, por fin logré dedicarme a lo que tanto me ha costado trabajo estudiar, digo... me faltan unos meses para titularme, pero estoy ejerciendo y eso me satisface. Me pagan una miseria, pero no puedo quejarme porque el trabajo me queda a un par de calles y no hago ningún gasto de transporte.

Creo que relacionarme con esas personas me hacen sentir un poco mejor... mas humana y menos monstruo... no se, es extraño. Igual está "el" ... Me gusta, le quiero... le extraño de la peor manera...
Hace un mes y medio que no nos vemos salvo por Skype y no se que rayos sucederá. El lo es todo para mi y me costó años entenderlo, incluso se que lo perdí por un tiempo, sus pensamientos fueron de alguien más, sus atenciones, sus afectos... y a pesar de que ahora estamos juntos de nuevo, a veces creo que el va a botarme cuando se entere de la depravación que corroe mi cuerpo, de esos pensamientos suicidas, cuando se entere que puedo dejar de comer días enteros con tal de no aumentar aún más de peso.

Por ahora lo mantengo en secreto, pero he dejado de comer, tres cuartas partes de mis alimentos son frutas, la ultima parte son cigarros y alguna chuchería, debo mantenerme despierta en la escuela y el trabajo. No sé.. espero que jamás se entere, que jamás lo note, que no me deje.

Supongo que al final unos miedos suplantaron a otros, que ya no temo a engordar sino a quedarme sin el maravilloso humano del que me enamoré. Se que no es perfecto, a veces incluso quiero pegarle por hacerme sentir olvidada, pero de repente llegan esos detalles en forma de un  mensaje en la madrugada, o como cuando recuerda algo que hice o dije tiempo atrás... que me hacen saber que le importo de manera inexplicable....

Entonces decido que cargar con mis miedos y mis inseguridades vale la pena, que el vale la pena...y que si el me quiere, tal vez yo no esté tan jodida....tal vez en el fondo de mi alma existe una parte de cariño para mi misma....quizá la misma parte que ya no me deja cortarme.... que me obliga a sonreír para enfrentar la vida y que no me pisotee nadie...

En estos últimos meses descubrí que tal vez no me odie a mi misma, sino a la idea que tengo de mi, que no es lo mismo, pero que se parece demasiado a lo que soy.... Mis metas no han cambiado, creo que las he llevado conmigo y las he abrazado por tanto tiempo que se quedarán conmigo siempre.

Pero también descubrí que no estoy sola... que si bien yo tengo estos desordenes de alimentación, existen personas cercanas que tienen otro tipo de problemas... y un día mientras escuchaba a una de ellas platicarme esas cosas de su vida, lo comprendí como si llegara a mi en forma de un golpe, certero, duro... algo directo al cráneo y que retumbó hasta el fondo de mi alma...

Tu eres el protagonista de tu propia vida, nadie puede vivirla mejor y más que tu, no importa si lo haces bien o mal, aquí el único que puede tomar decisiones es uno mismo, y con ellas debemos vivir para siempre
 Nunca lo había entendido, jamás había tenido sentido... y quizá aún no tiene un sentido tan literal para mi, pero me ha ayudado a ver mejor el panorama, a caerme bien, a tolerarme más.... a quitar la cara de asco alguna vez cuando me miro en el espejo....

Me ha ayudado a vivir....a sobrevivir en medio de esta jodida balacera que es la vida.... 


miércoles, 8 de enero de 2014

8 de Enero y contando... la cosa no esta tan mal.

Es taaan jodidamente extraño que a pesar de llevar ya oficialmente una semana de este nuevo año, lo único distinto en mi persona sea mi modo de pensar pasivo.. y digo que pasivo porque sinceramente el activo no llega... al menos hoy comencé bien y me levante temprano.
Igual solo estoy viendo capítulos de Gossip Girl, que me hacen llorar porque todas son hermosas, todas son ricas, todas viven en NYC y tienen a Chuck Bass <3 ...

Como sea, comenzando esto de manera seria, olvide los falsos propósitos de año nuevo. Esta vez no lo estoy planeando, estoy acomodándome en una rutina donde como poco, aunque sinceramente eso de hacer mucho aun no me va tan bien... por ahora estoy relativamente feliz con mi comienzo. Solo espero decir que tengo avances... Este es el primer año en el que me propongo tener un buen año, asi que espero que eso valga como algo bueno, porque sinceramente este año que se fue, termino como la mierda. Las amigas no eran tan amigas, los papás están inconformes y no me pude adecua bien a una rutina con un horario de tiempo completo donde interactuaba la escuela y el trabajo, así que DESEO, NECESITO y VOY a hacerlo mejor esta vez.

Últimamente he estado leyendo blogs, historias y demás y me he dado cuenta de que si bien "este mundo" de ED como muchos lo llaman es un riesgo, es un modo de  vida que he decidido adoptar yo, que vivo así y que aun con las constantes mierdas en mi cabeza, es algo mio y solamente mio.

No busco imitar a nadie, no tengo experiencias intensas como para ser contadas y tomadas a ejemplo, tampoco transmito consejos ni nada, estoy comenzando a parar mi dramatismo y a visualizar mi vida como yo la elegí. Por que si bien este no es un rumbo correcto es mi decisión y vivo con ella.

Mi hermana esta de vacaciones en casa, y obviamente pasamos tiempo juntas, han habido algunos días en los que no me gusto, me miro en el espejo y odio lo que veo mas de lo que puedo sobrellevar y ella lo ha notado. No es que me descubran ni nada, solo que es TAN insistente, lo odio! Me mira, me pregunta que tengo y luego de mil veces de responder: nada... ella pregunta una vez mas, y yo solo digo: no me gusta como me veo hoy, y entonces ella comienza sus comentarios de: oh vamos, te vez bien, eso combina bien, blah blah blah...

Se que es con buena intención, sin embargo solo logra fastidiarme porque no necesito que me diga lo contrario. necesito que no diga nada y cuando se lo expreso ella se molesta y solo lo fastidia mas... supongo que no puedo dejar el dramatismo de la noche a la mañana aunque lo estoy intentando como ya dije antes, sin embargo estoy haciéndolo de la mejor manera posible. No se ni por que he escrito esto, simplemente me apetecía contarle a alguien que mi hermana está aquí, que estoy dejando el drama y que me parece de lo mas retorcido que me diga que me veo bien alguien que aunque aprecio, no sabe nada de mi.

Como sea, estamos comenzando este año de una manera no tan mala, espero continuar de la misma manera. Lo único que me queda por decir es:

2014, me portare bien contigo para que no seas una mierda con el correr de los días. <3

domingo, 6 de octubre de 2013

Esa fuckin sensación.

Cada vez que pienso que estoy bien, llega esa sensación abrumadora y BAM...vuelvo a desear lastimarme a mi misma. Quizá sea que estoy entrando en esta nueva etapa de mi vida que me consume y me hace querer gritar a pesar de lo mucho que me gusta, no se... Al final he tenido esta sensación desde hace ya un rato y he tratado de no ceder; lo que trato de decir es que desde hace ya algunos días este pensamiento se me cuela en la cabeza de manera insistente:

Hoy tengo ganas de cortarme otra vez... but


FIN.

sábado, 17 de agosto de 2013

Y entonces... soy floja.

Hace días que como mas de 500 calorías... estoy perdiendo los estribos.
YA NO MAS JODER! ....  dejaré de ser así de floja conmigo misma justo ahora.
Creo que aprovecharé el fin de cuatri para dejar de comer... con todas esas tareas que me provocan fumar mas y dormir menos.

No se donde estoy, pero me ha dado por llorar mucho y la única conclusión a la que llego es que es por ser floja y nada mas... soy floja para enfrentar mis miedos, para dejar de hacer lo que me hace daño, para confrontar a las personas... , pero ahora que lo he visto ya no voy a serlo mas... intentaré con todas las fuerzas ya no serlo.

domingo, 11 de agosto de 2013

Miedo...

Hoy, mi prima de 16 años me confeso tener curiosidad sobre ana&mia ... casi muero pensando que sería por algo que noto en mi y resulta que no, que lo investigo en Internet y que le intereso y shalala, mi mente comenzó a pensar cosas taaaan intensas, mi respiración no se tranquilizaba, mi estomago se contrajo mil veces y mis manos, al igual que mis labios temblaron como hojas mecidas por el viento cuando leí aquello.

Le conté que había hecho una investigación durante la preparatoria sobre el tema y que era algo sumamente feo, obvio no quería decir anda sobre mis ataques idiotas ni nada por el estilo. Le dije un montón de cosas y sin embargo nada hacia mella en lo que pensaba, así que le tuve que contar ciertas cosas sobre mi.

Le dije sobre mis motivos para comenzar a fumar y como me sentía después de hacerlo.... Como sea, le termine diciendo ciertas cosas que a ella se le hacían demasiado sencillas, y de las cuales no había comenzado a pensar en las consecuencias de aquellos actos.

Al final creo que le sirvió de algo...  Al fin soy medianamente útil.

domingo, 16 de junio de 2013

Sigo aqui....


Alguien me ha dicho que debo dejar de compadecerme y asi y lo he intentado con todas mis fuerzas... igual volví a cortarme las veces que  pude y entonces mi mejor amigo se ha enterado y ha mantenido su promesa de lastimarse el mismo y eso me entristece... lo peor es que no quiero que se lastime pero no puedo pensar en dejar de cortarme... es idiota y egoísta, pero a veces es algo que me llega a la mente y de repente plop.. ya lo he hecho. No se, quizás deba ir al doctor o algo; hablando de doctores, me han dicho que debo ir al doctor que se encarga de ver las varices y eso porque el estado de las venas en mis piernas esta hecho un asco para mi edad... pero entonces como voy a dejar que me revise si tengo esas cicatrices que me llenaron de calma y vergüenza??? ... Esto se esta volviendo complicado, igual el otro día mi mama se quedo dentro del cuarto mientras estaba buscando que usar para ir a la escuela y temía horrores que descubriera las mismas... sobre todo porque hace pocos días volví a hacerme algunos cortes en el muslo (unos muy superficiales),  bueno creo que me he desviado mucho del tema.... INTENTO NO COMPADECERME MAS y ocuparme del asunto. 

Hace una semana me hablaron en una conferencia acerca de como las personas nos hemos violentado y separado de nuestra personalidad.... y terminaron mencionando el cutting y no sabia donde esconderme D: .... fue muy extraño saberlo, digo! no soy alguien experta en esto y realmente no lo hago tan profundo, (OJO no lo digo como si fuera algo a lo que alentar a la gente, es horrible y duele y es un asco) pero lo hago, y escuchar como alguien menciono a quien de repente esconde cosas... bueno, agradecí que mi madre no estuviera allí porque sino hubiera notado como es que huyo para que jamas note mis piernas.

Igual me toco ir a medirme una blusa que debíamos comprar todas las integrantes de mi equipo, y resulta que la talla mas grande de toda la tienda me queda justa... digo, si  ni siquiera puedo tener el botón de la manga corta cerrada! D: ... pero al menos ya me queda y es de una tienda normal, no tuve que buscar talla extra (: .... eso me hace parcialmente feliz, ahora falta que logre seguir trabajando en mi misma....

Igual todo fue bueno, termine mi modulo y he estado flojeando demasiado... no se que decir al respecto pero bueno, no he tenido animo de nada. Aunque he comenzado a hacer prácticas profesionales y eso me mantiene ligeramente motivada.

La vida no da ya tanto asco... aunque mas bien he comenzado a entumecerme y ahora solo tengo algo de nauseas y sigo gris.