miércoles, 5 de noviembre de 2014

Sigo igual... pero ya no soy la misma.

Muchas veces pensé que es lo que iba a ser de mi, con mis cincuenta kilos demás, mi autoestima por los suelos, mis nulas ganas de dejar mis malos hábitos, mi terror a la soledad y a la vez mi hastío a la compañía.

La vida me ha cambiado, no se si porque estoy madurando, porque me ha crecido un poquito el autoestima por arte de mágia o solo porque soy estúpida y débil. Pero el caso es que a pesar de tener las ideas intactas también han crecido otras nuevas, quizá mejores.... quizá la base de mi perdición.

Sigo comiendo, mucho a mi parecer... y cuando intento cortarme me acuerdo de alguien que posiblemente me verá desnuda y lo que menos quiero es que vea las lineas blancas sobre mis muslos, de por si ya deformados por mi cuerpo obeso... ¿te imaginas que aparte de gorda, marcada? Eso sin duda es algo a tener en cuenta.

Ahora tengo un empleo, por fin logré dedicarme a lo que tanto me ha costado trabajo estudiar, digo... me faltan unos meses para titularme, pero estoy ejerciendo y eso me satisface. Me pagan una miseria, pero no puedo quejarme porque el trabajo me queda a un par de calles y no hago ningún gasto de transporte.

Creo que relacionarme con esas personas me hacen sentir un poco mejor... mas humana y menos monstruo... no se, es extraño. Igual está "el" ... Me gusta, le quiero... le extraño de la peor manera...
Hace un mes y medio que no nos vemos salvo por Skype y no se que rayos sucederá. El lo es todo para mi y me costó años entenderlo, incluso se que lo perdí por un tiempo, sus pensamientos fueron de alguien más, sus atenciones, sus afectos... y a pesar de que ahora estamos juntos de nuevo, a veces creo que el va a botarme cuando se entere de la depravación que corroe mi cuerpo, de esos pensamientos suicidas, cuando se entere que puedo dejar de comer días enteros con tal de no aumentar aún más de peso.

Por ahora lo mantengo en secreto, pero he dejado de comer, tres cuartas partes de mis alimentos son frutas, la ultima parte son cigarros y alguna chuchería, debo mantenerme despierta en la escuela y el trabajo. No sé.. espero que jamás se entere, que jamás lo note, que no me deje.

Supongo que al final unos miedos suplantaron a otros, que ya no temo a engordar sino a quedarme sin el maravilloso humano del que me enamoré. Se que no es perfecto, a veces incluso quiero pegarle por hacerme sentir olvidada, pero de repente llegan esos detalles en forma de un  mensaje en la madrugada, o como cuando recuerda algo que hice o dije tiempo atrás... que me hacen saber que le importo de manera inexplicable....

Entonces decido que cargar con mis miedos y mis inseguridades vale la pena, que el vale la pena...y que si el me quiere, tal vez yo no esté tan jodida....tal vez en el fondo de mi alma existe una parte de cariño para mi misma....quizá la misma parte que ya no me deja cortarme.... que me obliga a sonreír para enfrentar la vida y que no me pisotee nadie...

En estos últimos meses descubrí que tal vez no me odie a mi misma, sino a la idea que tengo de mi, que no es lo mismo, pero que se parece demasiado a lo que soy.... Mis metas no han cambiado, creo que las he llevado conmigo y las he abrazado por tanto tiempo que se quedarán conmigo siempre.

Pero también descubrí que no estoy sola... que si bien yo tengo estos desordenes de alimentación, existen personas cercanas que tienen otro tipo de problemas... y un día mientras escuchaba a una de ellas platicarme esas cosas de su vida, lo comprendí como si llegara a mi en forma de un golpe, certero, duro... algo directo al cráneo y que retumbó hasta el fondo de mi alma...

Tu eres el protagonista de tu propia vida, nadie puede vivirla mejor y más que tu, no importa si lo haces bien o mal, aquí el único que puede tomar decisiones es uno mismo, y con ellas debemos vivir para siempre
 Nunca lo había entendido, jamás había tenido sentido... y quizá aún no tiene un sentido tan literal para mi, pero me ha ayudado a ver mejor el panorama, a caerme bien, a tolerarme más.... a quitar la cara de asco alguna vez cuando me miro en el espejo....

Me ha ayudado a vivir....a sobrevivir en medio de esta jodida balacera que es la vida.... 


miércoles, 8 de enero de 2014

8 de Enero y contando... la cosa no esta tan mal.

Es taaan jodidamente extraño que a pesar de llevar ya oficialmente una semana de este nuevo año, lo único distinto en mi persona sea mi modo de pensar pasivo.. y digo que pasivo porque sinceramente el activo no llega... al menos hoy comencé bien y me levante temprano.
Igual solo estoy viendo capítulos de Gossip Girl, que me hacen llorar porque todas son hermosas, todas son ricas, todas viven en NYC y tienen a Chuck Bass <3 ...

Como sea, comenzando esto de manera seria, olvide los falsos propósitos de año nuevo. Esta vez no lo estoy planeando, estoy acomodándome en una rutina donde como poco, aunque sinceramente eso de hacer mucho aun no me va tan bien... por ahora estoy relativamente feliz con mi comienzo. Solo espero decir que tengo avances... Este es el primer año en el que me propongo tener un buen año, asi que espero que eso valga como algo bueno, porque sinceramente este año que se fue, termino como la mierda. Las amigas no eran tan amigas, los papás están inconformes y no me pude adecua bien a una rutina con un horario de tiempo completo donde interactuaba la escuela y el trabajo, así que DESEO, NECESITO y VOY a hacerlo mejor esta vez.

Últimamente he estado leyendo blogs, historias y demás y me he dado cuenta de que si bien "este mundo" de ED como muchos lo llaman es un riesgo, es un modo de  vida que he decidido adoptar yo, que vivo así y que aun con las constantes mierdas en mi cabeza, es algo mio y solamente mio.

No busco imitar a nadie, no tengo experiencias intensas como para ser contadas y tomadas a ejemplo, tampoco transmito consejos ni nada, estoy comenzando a parar mi dramatismo y a visualizar mi vida como yo la elegí. Por que si bien este no es un rumbo correcto es mi decisión y vivo con ella.

Mi hermana esta de vacaciones en casa, y obviamente pasamos tiempo juntas, han habido algunos días en los que no me gusto, me miro en el espejo y odio lo que veo mas de lo que puedo sobrellevar y ella lo ha notado. No es que me descubran ni nada, solo que es TAN insistente, lo odio! Me mira, me pregunta que tengo y luego de mil veces de responder: nada... ella pregunta una vez mas, y yo solo digo: no me gusta como me veo hoy, y entonces ella comienza sus comentarios de: oh vamos, te vez bien, eso combina bien, blah blah blah...

Se que es con buena intención, sin embargo solo logra fastidiarme porque no necesito que me diga lo contrario. necesito que no diga nada y cuando se lo expreso ella se molesta y solo lo fastidia mas... supongo que no puedo dejar el dramatismo de la noche a la mañana aunque lo estoy intentando como ya dije antes, sin embargo estoy haciéndolo de la mejor manera posible. No se ni por que he escrito esto, simplemente me apetecía contarle a alguien que mi hermana está aquí, que estoy dejando el drama y que me parece de lo mas retorcido que me diga que me veo bien alguien que aunque aprecio, no sabe nada de mi.

Como sea, estamos comenzando este año de una manera no tan mala, espero continuar de la misma manera. Lo único que me queda por decir es:

2014, me portare bien contigo para que no seas una mierda con el correr de los días. <3