miércoles, 5 de noviembre de 2014

Sigo igual... pero ya no soy la misma.

Muchas veces pensé que es lo que iba a ser de mi, con mis cincuenta kilos demás, mi autoestima por los suelos, mis nulas ganas de dejar mis malos hábitos, mi terror a la soledad y a la vez mi hastío a la compañía.

La vida me ha cambiado, no se si porque estoy madurando, porque me ha crecido un poquito el autoestima por arte de mágia o solo porque soy estúpida y débil. Pero el caso es que a pesar de tener las ideas intactas también han crecido otras nuevas, quizá mejores.... quizá la base de mi perdición.

Sigo comiendo, mucho a mi parecer... y cuando intento cortarme me acuerdo de alguien que posiblemente me verá desnuda y lo que menos quiero es que vea las lineas blancas sobre mis muslos, de por si ya deformados por mi cuerpo obeso... ¿te imaginas que aparte de gorda, marcada? Eso sin duda es algo a tener en cuenta.

Ahora tengo un empleo, por fin logré dedicarme a lo que tanto me ha costado trabajo estudiar, digo... me faltan unos meses para titularme, pero estoy ejerciendo y eso me satisface. Me pagan una miseria, pero no puedo quejarme porque el trabajo me queda a un par de calles y no hago ningún gasto de transporte.

Creo que relacionarme con esas personas me hacen sentir un poco mejor... mas humana y menos monstruo... no se, es extraño. Igual está "el" ... Me gusta, le quiero... le extraño de la peor manera...
Hace un mes y medio que no nos vemos salvo por Skype y no se que rayos sucederá. El lo es todo para mi y me costó años entenderlo, incluso se que lo perdí por un tiempo, sus pensamientos fueron de alguien más, sus atenciones, sus afectos... y a pesar de que ahora estamos juntos de nuevo, a veces creo que el va a botarme cuando se entere de la depravación que corroe mi cuerpo, de esos pensamientos suicidas, cuando se entere que puedo dejar de comer días enteros con tal de no aumentar aún más de peso.

Por ahora lo mantengo en secreto, pero he dejado de comer, tres cuartas partes de mis alimentos son frutas, la ultima parte son cigarros y alguna chuchería, debo mantenerme despierta en la escuela y el trabajo. No sé.. espero que jamás se entere, que jamás lo note, que no me deje.

Supongo que al final unos miedos suplantaron a otros, que ya no temo a engordar sino a quedarme sin el maravilloso humano del que me enamoré. Se que no es perfecto, a veces incluso quiero pegarle por hacerme sentir olvidada, pero de repente llegan esos detalles en forma de un  mensaje en la madrugada, o como cuando recuerda algo que hice o dije tiempo atrás... que me hacen saber que le importo de manera inexplicable....

Entonces decido que cargar con mis miedos y mis inseguridades vale la pena, que el vale la pena...y que si el me quiere, tal vez yo no esté tan jodida....tal vez en el fondo de mi alma existe una parte de cariño para mi misma....quizá la misma parte que ya no me deja cortarme.... que me obliga a sonreír para enfrentar la vida y que no me pisotee nadie...

En estos últimos meses descubrí que tal vez no me odie a mi misma, sino a la idea que tengo de mi, que no es lo mismo, pero que se parece demasiado a lo que soy.... Mis metas no han cambiado, creo que las he llevado conmigo y las he abrazado por tanto tiempo que se quedarán conmigo siempre.

Pero también descubrí que no estoy sola... que si bien yo tengo estos desordenes de alimentación, existen personas cercanas que tienen otro tipo de problemas... y un día mientras escuchaba a una de ellas platicarme esas cosas de su vida, lo comprendí como si llegara a mi en forma de un golpe, certero, duro... algo directo al cráneo y que retumbó hasta el fondo de mi alma...

Tu eres el protagonista de tu propia vida, nadie puede vivirla mejor y más que tu, no importa si lo haces bien o mal, aquí el único que puede tomar decisiones es uno mismo, y con ellas debemos vivir para siempre
 Nunca lo había entendido, jamás había tenido sentido... y quizá aún no tiene un sentido tan literal para mi, pero me ha ayudado a ver mejor el panorama, a caerme bien, a tolerarme más.... a quitar la cara de asco alguna vez cuando me miro en el espejo....

Me ha ayudado a vivir....a sobrevivir en medio de esta jodida balacera que es la vida....