Y entonces... soy floja.

Hace días que como mas de 500 calorías... estoy perdiendo los estribos.
YA NO MAS JODER! ....  dejaré de ser así de floja conmigo misma justo ahora.
Creo que aprovecharé el fin de cuatri para dejar de comer... con todas esas tareas que me provocan fumar mas y dormir menos.

No se donde estoy, pero me ha dado por llorar mucho y la única conclusión a la que llego es que es por ser floja y nada mas... soy floja para enfrentar mis miedos, para dejar de hacer lo que me hace daño, para confrontar a las personas... , pero ahora que lo he visto ya no voy a serlo mas... intentaré con todas las fuerzas ya no serlo.

Miedo...

Hoy, mi prima de 16 años me confeso tener curiosidad sobre ana&mia ... casi muero pensando que sería por algo que noto en mi y resulta que no, que lo investigo en Internet y que le intereso y shalala, mi mente comenzó a pensar cosas taaaan intensas, mi respiración no se tranquilizaba, mi estomago se contrajo mil veces y mis manos, al igual que mis labios temblaron como hojas mecidas por el viento cuando leí aquello.

Le conté que había hecho una investigación durante la preparatoria sobre el tema y que era algo sumamente feo, obvio no quería decir anda sobre mis ataques idiotas ni nada por el estilo. Le dije un montón de cosas y sin embargo nada hacia mella en lo que pensaba, así que le tuve que contar ciertas cosas sobre mi.

Le dije sobre mis motivos para comenzar a fumar y como me sentía después de hacerlo.... Como sea, le termine diciendo ciertas cosas que a ella se le hacían demasiado sencillas, y de las cuales no había comenzado a pensar en las consecuencias de aquellos actos.

Al final creo que le sirvió de algo...  Al fin soy medianamente útil.

Sigo aqui....

Alguien me ha dicho que debo dejar de compadecerme y asi y lo he intentado con todas mis fuerzas... igual volví a cortarme las veces que  pude y entonces mi mejor amigo se ha enterado y ha mantenido su promesa de lastimarse el mismo y eso me entristece... lo peor es que no quiero que se lastime pero no puedo pensar en dejar de cortarme... es idiota y egoísta, pero a veces es algo que me llega a la mente y de repente plop.. ya lo he hecho. No se, quizás deba ir al doctor o algo; hablando de doctores, me han dicho que debo ir al doctor que se encarga de ver las varices y eso porque el estado de las venas en mis piernas esta hecho un asco para mi edad... pero entonces como voy a dejar que me revise si tengo esas cicatrices que me llenaron de calma y vergüenza??? ... Esto se esta volviendo complicado, igual el otro día mi mama se quedo dentro del cuarto mientras estaba buscando que usar para ir a la escuela y temía horrores que descubriera las mismas... sobre todo porque hace pocos días volví a hacerme algunos cortes en el muslo (unos muy superficiales),  bueno creo que me he desviado mucho del tema.... INTENTO NO COMPADECERME MAS y ocuparme del asunto. 

Hace una semana me hablaron en una conferencia acerca de como las personas nos hemos violentado y separado de nuestra personalidad.... y terminaron mencionando el cutting y no sabia donde esconderme D: .... fue muy extraño saberlo, digo! no soy alguien experta en esto y realmente no lo hago tan profundo, (OJO no lo digo como si fuera algo a lo que alentar a la gente, es horrible y duele y es un asco) pero lo hago, y escuchar como alguien menciono a quien de repente esconde cosas... bueno, agradecí que mi madre no estuviera allí porque sino hubiera notado como es que huyo para que jamas note mis piernas.

Igual me toco ir a medirme una blusa que debíamos comprar todas las integrantes de mi equipo, y resulta que la talla mas grande de toda la tienda me queda justa... digo, si  ni siquiera puedo tener el botón de la manga corta cerrada! D: ... pero al menos ya me queda y es de una tienda normal, no tuve que buscar talla extra (: .... eso me hace parcialmente feliz, ahora falta que logre seguir trabajando en mi misma....

Igual todo fue bueno, termine mi modulo y he estado flojeando demasiado... no se que decir al respecto pero bueno, no he tenido animo de nada. Aunque he comenzado a hacer prácticas profesionales y eso me mantiene ligeramente motivada.

La vida no da ya tanto asco... aunque mas bien he comenzado a entumecerme y ahora solo tengo algo de nauseas y sigo gris.

Gorda, fea y con nueva navaja.

Hola! Ya saben que ando perdida como siempre, hace siglos que no entro a ver esto porque como es de esperarse nadie entra acá porque obvio que hay cosas mas interesantes que leer, si yo misma no fuera quien escribe esto, diría que quien escribe esto es estúpida y sobre todo patética (y de hecho lo es). En fin, como no debe ser novedad.... Sigo estancada en los mismos kilos porque soy débil y estúpida y no se como dejar de serlo. Así que si hace unos meses ya había dejado de cortarme, ahora lo he hecho otra vez, me están entrando unas ganas enormes de volver a cortarme que lo había estado haciendo.... Pero no servía de mucho sin algo con que cortarme decentemente. Ayer fui a por material a la papelería y entonces la vi... Y decidi comprar esa navaja nueva que había estado queriendo.
En fin, la verdad es que la vida es bastante buena, pero fue mejor el mes que mi mama no estuvo en casa... No había nadie que hiciera nada de comer y entonces no lo hize y fui feliz y la vida pintó bien. No me mal entiendan, amo a miadre y amo que esté de vuelta, peros entristece que ya no pueda seguir mi ritmo con ella rondando por todos lados....
También debo contarles que me gusta un chico, deportista, divertido, muy artístico y COMO NO! me quiere como si amiga y de lejitos.... Mas bien creo que le gusta mi personalidad y yo le doy asco, pero bueno... Aún no se en que terminará todo esto.
Nos leemos otro día (:

Inspiración & otras cosas.

Otra vez la misma historia de siempre.... me faltaron fuerzas, soy idiota y siempre seré obesa... eso es lo que hay!
Sin embargo estos días ha llegado a mi la inspiración y me he sentido mejor :) ... aun no logro dejar de comer.... y me odio aun mas luego de hacerlo.... los cortes... bueno allí siguen, que se yo! D: ...el caso es que  algo dentro de mi parece haber hecho clic y el hambre se me va de vez en cuando.

Como sea, esta vez tengo que contar que tengo un amiga a la que AMO... es una gran persona... pero también la envido, yo lloro cada día por lograr dejar de comer.. y ella tuvo que ir al doctor porque quería comer pero como había estado enferma, dejo de hacerlo por temor a enfermarse D: ... NO SE QUE LE SUCEDE AL MUNDO!! ... en fin el caso es que ella ya come y eso me hace feliz porque significa que esta mejor :) ... y yo ya no como tanto y eso significa que estoy mejor.... aun no me atrevo a pesarme.... no se, creo que si lo hago rompere a llorar D: en fin.... nos veremos prontito.

Aah, es cierto... he vuelto a fumar.... no se realmente si es bueno o malo... pero jódete ansiedadad!!

Ser algo asi... es lo que me mueve <3

 

Princesa Perdida.... voy directo a encontrarla! :)

Soy un asco de persona... realmente lo soy!... Obesa y Débil... peso?.... como 100 otra vez D: .... no se como llegue a este punto nuevamente pero me hace pensar que el tiempo en el que tenía fuerza de voluntad se terminó... asi como se terminó la voluntad y confianza que me tenían los demás. Ayer mi hermana me preguntó por las tres cicatricez en mi brazo, apenas si son tres lineas delgadas pero ella las noto mientras jalaba mi brazo. Por ahora volvemos a compartir habitación por las noches para no "gastar demasiada energía electrica" ....como sea me dijo: estas intentando cortarte las venas? .... y yo solo me reí y le cambie el tema... simplemente no comprendo que demonios pasa conmigo. Estoy fracasando pero una vez mas volví a reaccionar.... voy a levantarme las veces que sea necesario hasta lograrlo.

Intento ser una Princesa.... necesito y queiro lograrlo por mi y para mi :) ....de todas maneras ya no hay mas Bob .... el esta con su nueva (y mucho mas delgada que yo) novia.... y no me afectó tanto como supuse, solo termino de hacerme ver que todo lo bueno se puede alejar si pierdo mis expectativas. Ultimamente mis amigas me ayudan, en especial una de ellas sin que lo sepan, claro esta.... Jugamos a tomar agua... hablamos sobre evitar chatarra y grasas... y nos proponemos desayunar en casa todos los dias e incluso evitar las cenas. Es interesante como es que logre encontrar alguien bueno para mi... sin todo el drama de hablar sobre mi modo de ver la vida y asi. Como sea.... Muy en el fondo de mi ser existe una princesa en esta fea crisálida y planeo encontrarla.

Como sea, volvi y juro por todo lo bonito bello e inspirador y delgado de la historia que esta vez es para quedarme del lado del bien :) .... porque elijo esta vida y no me importa nada mas.

...

No se ya donde estoy, es  mitad de año, estamos a mitad del mes y ¿yo? sigo igual, es mas... unos  cuantos kilos peor!.... si bien estaba comenzando no se por que demonios se hecho a perder.... solo se que por un momento de descuido me siento una completa perdedora y que estoy intentando con todas mis fuerzas no volver a caer. Me perdi porque quizas deje de inspirarme.... porque me resigne a ver a las chicas delgadas como "ellas" y me dedique a verme a mi como alguien que jamas sera parte de "ellas" .... Deje el blog tirado y los de ustedes (que espero vuelvan a tener la amabilidad de leerme) los deje sin leer, creo que fue alli donde perdi mi camino... cuando deje de rodearme de las personas que me inspiran.... que saben  y sufren y rien y son valientes igual...

Volvi y con un descubrimiento nuevo.... hace unos dias estaba yo pensando en que era lo que estaba haciendo con mi vida... y en cuan estupida me sentida al darme cuenta de que no estaba haciendo nada y entonces me hize un pequeño corte en una muñeca.... salio de no se donde... jamas en la vida habia intentado hacerlo y pense que no querria hacerlo nunca pero lo hize.... solo uno y apenas si sangro un poquito pero hacerlo me hizo sentir... diferente. Durante todo el dia no pude dejar de ver mi corte y me seguia sintiendo diferente me inspiro a controlar mi hambre... diciendo: si pudiste hacerte eso seguro puedes dejar de comer.... y funciono mejor de lo que esperaba. Si bien no deje de comer todo lo que usualmente comia deje de lado un monton de alimentos de los que habia estado ingiriendo.

Ese sentimiento se ha ido repitiendo estos dias... me corto, me siento bien, miro mis cortes y evito la comida lo mas que puedo... y si fallo pues me laxo... y me vuelvo a cortar.... una decena de cortes no muy grandes.... porque tampoco es que me haga sangrar el brazo y asi... Hay demasiada gente en casa y lo notarian si no fueran pequeños y sutiles.Una manera algo bizarra de inspirarme y no caer en el pozo de comida que hay en casa, porque dejenme contarles que mama y su otra hija dejaron totalmente la dieta y entonces en casa volvio a haber un monton de grasas, dulces y esas mierdas que no son nada buenas para nadie! Pizza, hamburguesas, dulces, carne, refresco, pasta...... un monton de comida considerablemente chatarra que te jode la vida porque huele bien.... Pero me mantengo lo mejor que puedo.... y me siento bien al final si logro comer menos que ellas.

Como sea... pasando a otros temas me siento inspirada y ahora mas que nunca a ser mejor y mas bella... termine con un capitulo en mi vida que alguna vez fue una historia cursi... posiblmente hubiera sido de amor si yo me hubiera enamorado de verdad y no solo me hubiera quedado a su lado por su excelente chantaje emocional. Como sea se termino gracias al cielo y le dije adios.... no es que me haya hecho mucho daño, mas bien yo le hize daño a el muchas veces, y el era habil y me volvia a atorar con su chantaje... ahora me siento con un peso menos encima.... aunque igual me sigo sintiendo fea.

Mi madre me confeso que una de sus amigas le dijo que queria que su hijo tuviera algo conmigo.... el es un buen amigo con quien me distraigo en cada reunion de "señoras" que son bastante regulares porque celebran todos los cumpleaños, llamemosle Bob.... pues Bob es genial y muy divertido, un buen amigo. Sin embargo no es alguien a quien yo pueda llamar la atención y lo descubri precisamente ayer...

Fuimos a una fiesta de esas que les cuento, de "señoras" y alli estaban Bob, su hermano mayor y Bruja2 (una chica malvada que maltrata a su madre... literalmente). Bruja2 iba vestida con un bonito conjunto y sin embargo a pesar de que es mucho mas delgada que yo tiene unas caderas horriblemente anchas y unas piernas mas gruesas aun y una conversación tan profunda e interesante como un charco en un dia soleado. Pues bien... tal vez se debia al alcohol, o quizas a que la ropa que ella estaba usando le quedaba grande y strapples y obviamente se le bajaba cada dos minutos.... pero Bob la miraba.

Y no es que me siente pesimamente pero si me hace sentir mal.... porque dejando a un lado lo no fisico, se que entre ella y yo ella es a quien yo escogeria porque es menos fea.... mas delgada. Igual y aun tengo la esperanza de que en algunos meses cuando por fin me vea mejor.... cuando la ropa me entre sin estirarse al maximo.... sere vista con ojos diferentes. Aunque no sea por Bob, se que alguien entonces me podrá ver como una chica y no solo como algo obeso.

Bien, me alegra haber vuelto.... a este hermoso lugar donde puedo ser quien soy..... donde puedo respirar. Ya les ire contando que cosas han pasado en este tiempo aunque en resumen solo han pasado tres cosas: Comida, Escuela y 0 vida social! :(

Hasta otra entrada.... <3